В армии товарищ прапорщик можно телевизор посмотреть тот можно но только не включайте (fr)

Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
- Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись!
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
- Понял почему?
- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х#й не нужен.

http://www.youtube.com/watch?v=7Dr9msXZQrY&NR=1

Вовочка приходит из школы и чуть не плача говорит маме:"не пойду с завтрашнего дня в эту противную школу, сил больше нет! Сидоров в корридоре вечно подножки ставит, Иванов завтрак ворует, Петров обзывает! Нет, не пойду больше!!" *Мама его успокаивает:" Ну как-же это, Вовочка, ты не пойдёшь, надо сынок. Во-вервых, тебе уже 40 лет, а во-вторых- ты-же директор этой школы.

Местность, где живет Вовоча с семьёй , страдает от большого наводнения. Родители отправляют Вовочку к родным, где наводнение не грозит. Через 2 дня приходит срочная телеграмма:" Ради Бога, заберите Вовочку, пришлите лучше наводнение!!!"

Отвез
лисицу волк в больницу, в такой многоэтажный дом, что называется
"роддом". Веками шла с лисой война и тут вот на тебе - жена. И даже
кто-то у лисицы был должен от волка родиться. Приготовляться тут волк
стал: светлый костюм себе достал, помылся с мылом, причесался,
чуть-чуть на травке повалялся, чтоб пахло от него травой, нарвал цветы,
поймал такси, сел мягко и заколесил. Приехал, тут его уж ждут и сверток
бережно несут. Волк нянькам тут цветы отдал, чуть нежно сверток взял,
сел осторожно вновь в такси и ехать тихо попросил. Дорогой стало
невтерпеж узнать на кого же сын похож. Томился мыслями, терпел, решился
волк и ... посмотрел. Чуть-чуть простынку он открыл, от удивленья рот
раскрыл, от возмущенья ёкнуло в груди, "Ну, заяц, - крикнул - погоди!"

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, иди перепеленай Васю - он обосрался

Под девизом "Пуля - дура, щтык - молодец"
самую зрелещную победу в сезоне,
одержала российская сборная по биатлону.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-Где... пока в школе, но скоро придет!

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место проишествия.

Мужика посадили в тюрьму - сокамерники его спрашивают:
- Тебя за что?
-

В Рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж, грусть, усталось на
лице, и помада на яйце, нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а
жена: - Ходил к блядям? - Нет, колядки пел людям! В рождество жена
вернулась, словно солнце улыбнулось. Вся румяная с лица, в новой шубе
из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж с
упреком: - Блядовала? - Нет родной, КОЛЯДОВАЛА !!!

Футбол изобрели в 13 – веке англичане. Тренерами были старцы, которые важно и чинно расхаживали по полю. И такая традиция до сих пор поддерживается в России. (so) (fr) (H) (sr)

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Киева и обратно.
- Мань, тяжело до Киева-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Киева рукой подать.

(Y) (Y) :-D (Y)

Муж с женой у врача.
Врач говорит: "Я хочу поговорить с вашим мужем наедине". Женщина выходит из кабинета. Врач: "У вашей жены смертельное заболевание. Её может спасти только ежедневный секс". Муж расстроенный выходит из кабинета. Жена спрашивает: "Ну, что доктор сказал?" Муж: "Он сказал, что ты умрёшь." *:-D (fr) :-$

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы *(fr)

:-D :-D :-D (Y)

(F)Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..." :-D :-D :-D :-D (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже! (fr) (fr) (fr) (fr) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)
Сидят *три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!