то о какой его легитимности может идти речь,
если половина населения Абхазии
числится в беженцах----
...
А о какой Абхазии идет речь? О довоенной?----
так тогда она не была в этом новом статусе ---НЕЗАВИСИМАЯ.
...
У НЕЗАВИСИМОЙ республики Абхазия все граждане на местах.
Все абсолютно легитимно.
Вы не успели вписаться в новую республику? Боялись? Не хотели?
Думали повременить и увидеть желанный реванш?
...
Вы просчитались.
Теперь бесполезно цеплять свои шаблоны всему происходящему.
Теперь размышляйте, как вообще не опоздать. Навсегда.
:-(

Гонит, причём явно!:-D (N)

Лолита
да конечно,
подумаешт каких-то 300 тыс.живых людей,
ведь это не ваши
отцы и матери,
братья и сёстра,
ведь это не ваши детки и внучата.
Вас,милейшая,
по звериности,можно поставит в один ряд
с такими одиозными личностями,
как Гитлер,Ленин,Ежов,
для которых жизнь других людей
не представляла ценности.
Побойтесь Бога.

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".
В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ

Возвращается демократ вечером домой. Подходит кподъезду, а там стекла целы, внутри чисто, светло. Лифт работает! Нервничая, онподнимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой. Там светгорит, батареи теплые, газ на плите пылает!
<span style="font-size: 18pt; font-family: Helvetica; color: rgb(4, 132, 4);">Депутат.
<span style="font-size: 18pt; font-family: Helvetica; color: rgb(51, 102, 0);">Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись?

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть,
ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! (fr)

Недовольный работник.
-Вы мне начислили зарплату на 1000 рублей меньше!!!
-Но в прошлом месяце,когда мы вам начислили на 1000 рублей больше,вы не возмущались.
- Ну знаете....,когда вы ошиблись один раз,это еще куда ни шло,
но когда второй....

Иду по улице,улыбаюсь,настроение хорошее,думаю:
-Господи,сделай так,чтобы у всех стало хорошее настроение!
Вдруг падаю в лужу,лежу,смотрю,вокруг люди улыбаются,настроение у них,видите ли,хорошее!

Сидят две бабульки на лавочке.Одна говорит:
-А как меня зовут?
Другая:
-А тебе срочно?
-Что вы здесь делаете?
-Жду самолёт.
-Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
-Тот,на котором вы улетаете в командировку.

Насколько все-таки красный рейд полезнее для здоровь, чем дихлофос??????????

А как вам такой вариант: Румыния входит в состав Молдовы, а потом все вместе просятся в состав Приднестровья? (md) :-D :-D :-D :-D

Ну-у, пошло выдавливание слезы, пошло "Помогите!.. Убивают!.."
...
Какие таланты артиста пропадают!
И стихотворца... белыми стихами.
...
Александр, вы можете конкретно, без театра, без шутовства опровергнуть все мои слова?
...
Жду.
(sc)

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий,ведут беседу. Переводчица американская,её попросили перевести. Та,слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,ты,гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ты откуда, куда?
- Да вот, теще грибы несу.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?!!!

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

Поймала кошка мышку.
-Мышка,хочешь жить?
-С кем?
-Тьфу,проститутка,даже апетит пропал.

Эх, ненависть, - отвратное питьё,
Сжигающее душу, словно спичку,
Свергающее жизнь в небытиё
И превращающее музу в истеричку.
Эх, ненависть, - не греющий огонь,
Безжизненно-палящая пустыня.
Ты не союзник, а троянский конь,
Так почему же я - твоя рабыня?
Эх, ненависть, - безжалостная тварь,
Ты паразит, мои крадущий силы,
Кладущий мою веру на алтарь...
Я так хочу загнать тебя в могилу...

Лолита
что вы хотите чтобы я опроверг,
ваше бессердечие к вашим землякам,
которые стали беженцеми,
и которых вы вычеркнули из жителей Абхазии ?

Sorry, но анекдот немного пошлый, но в тему
Приезжает Юлия Тимошенко в Россию для урегулирования газового вопроса. Путин говорит:
- Минет и будет газ!
Тимошенко:
- Ладно, становитесь на стул!
Путин:
- Ну зачем же на стул?
Тимошенко:
- Украина еще не перед кем не становилась на колени!!(fr)