Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"
Будьте здоровы, живите богато -
насколько позволит вам ваша зарплата.
Но если зарплата вам жить не позволит,-
ну что ж - не живите, никто не неволит
Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучше. Американцы говорят:
— Вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и зацепился подтяжками у самой земли за балкон и остался жив. Подтяжки его спасли!
Русские:
— А вот у нас поп с колокольни на@нулся, сам вдребезги, а калоши целые.

Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Севастопольский горсовет просит Януковича снять с Лужкова статус персоны нон-грата. Янукович ответил, что для того, чтобы это снять, надо сначала понять, что это такое!

-Говорят, оживилось следствие в деле отравления Ющенко.
-Интересно, если докажут, что Ющенко сам отравился, его посадят?

Заходит к психиатру мужчина. Доктор:
- Какие у вас проблемы?
-Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, водыи беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждыйдень.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!

Босс знакомится с новым шофером:
— Как Ваша фамилия?
— Меня зовут Леша.
— Меня интересует Ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
— Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть.
— Меня не интересует, что ты думаешь.
— Моя фамилия — Любимый.
— Поехали, Леша!

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию?
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор:
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
Преподаватель на лекции:
— Иванов, разбудите-ка вашего соседа!
— Ну вот еще! Вы его усыпили — вам его и будить!

- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
- О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... Асыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъездона заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит иплащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила ипродолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
мораль сей сказки такова: готовьтесь к пасхе господа!

Сидит бабуся дома, вдруг - звонок вдверь.Кряхтит-встает-идет-открывает. На лестничной площадке стоитнаркоша.Молча смотрит на бабусю. Бабка на него. Через пару минут нарикиздает:
- Ну чё, бабка, заходи раз пришла...

<font color="red">Самое страшное проклятие для украинских депутатов и чиновников:
ЧТОБ ВЫ ТАК ЖИЛИ, КАК В ДЕКЛАРАЦИЯХ УКАЗЫВАЕТЕ!

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у неё поднимается хвост!
Мама вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Лысый мужик покупает новое средство для роста волос и спрашивает у аптекаря:
- А точно поможет? Я их столько перепробовал!
- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!

Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.
-Я думал,хуже быть уже не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Черновецкий и его молодая команда планируют в ближайшее время провести в Киеве конкурс детского рисунка на дырах в асфальте.

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана,
Папа учится ходить

Всем отличного настроения...и спокойной ночи..т.е. оставшейся ночи(v) (v) (v) :-D :-D :-D ;-) ;-) ;-)

Телефонный звонок накануне Пасхи:
-Алло, это пожарные?
-Да.
-Верховная Рада горит!
-Считайте этот огонь благодатным.

Абхаз подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать отсюда?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.