Человек всегда верит в чудо.Особенно,когда нажимает на банкомате кнопку-Запрос баланса.*-)

- Что это за ужасное изобpажение на боpту того самолета ?
- Тише ты, это наш командиp эскадpильи смотpит в иллюминатоp.

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю. На него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

- Ты где шлялся всю ночь?
- На кладбище
- Что, кто-то умер?:-O :'(
- Ты не поверишь, там все умерли...

На допросе
-Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
-Нашёл на дороге!
-Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
-Совершенно верно!
-И как объясните такое совпадение?
-Это не совпадение.Просто паспорт на это имя я купил позже.

Врач осматривает пациента:
- Курите?
- Ага...
- Пьёте?
- Да...
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Женщину...

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбас знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм… А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг???

Гудит страна наверняка:
Сегодня праздник
дурака!
Сегодня праздник смеха -
Времен старинных эхо!
Представьте
только: с давних пор
Все в этот день мололи вздор,
И, баловни
эпохи,
(•)(•)
ooO¤(_)¤Ooo
Шутили скоморохи!
Поздравим всех, кто сердцем юн,
Кто скуку
разогнал свою!
И от души, с любовью,
Шутите на здоровье!

С Днем смеха всех хочу поздравить!
Улыбка жизнь нам продлевает,
Улыбка - символ доброты,
И теплоты, и красоты!
Как хмурый человек ужасен,
Так улыбнувшийся прекрасен!
И чтоб продлить свои года,
Вы улыбайтесь, господа!

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты чем там
занимаешься?
- Ну как обычно:
сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай,
Верку выгоняй:
ревизия пришла!

<em style="color: rgb(204, 51, 204);">Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму. "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счёта для перевода 10 миллионов долларов, в качестве наследства." Иванов
каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в
далёкой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить ещё
годик, пока её внук поумнеет.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * *.•°*”? *?”*°•.

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты чем там
занимаешься?
- Ну как обычно:
сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай,
Верку выгоняй:
ревизия пришла!

О. Н.

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что тамразврат,мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть этоabout:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (md) (md) (md) (md) пацталом

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Вот бы каждую неделю было б

1

АПРЕЛЯ !

нн

Разговор молодых мамаш:
-Мы с мужем нормально высыпаемся, и соседи не жалуются.Как только сынок начинает плакать, я ему сразу колыбельную пою.
-Я раньше тоже пела.А потом соседи сказали: "Кать, пусть он лучше орёт."

У меня жена боится
согрешить, и каждый год
перед Пасхою - постится,
и, простите, - не даёт.
Я то ножку ей поглажу,
то под попку подкачусь,
а она: "Не думай даже!
Иль не видишь - я пощусь!"
Ну, за что мне эти муки?!
Я ж мужчина - не монах.
Вот опять весна, и руки
все в мозолях-волдырях.
Богохульствовать негоже,
только хочется понять:
до каких же пор возможно
на любви моей играть?
Не испытывай терпенье -
я изменам научусь!
Допишу стихотворенье,
и к девчонкам обращусь:
"Раскрасавицы-девицы,
подходите - развлеку!
У меня жена постится.
Помогите мужику!"

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "Картошка, лук...- она шептала,- сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже...".С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится никак, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащом-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МОЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" Вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
Мораль сей басни такова: готовьтесь к ПАСХЕ, господа!

Когда я женился, то думал, что моя жена будет готовить как мама... а она пьет, как папа..
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду.