Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!
Начинает играть мелодия, как вдругди-джей выключает музыку, и восклицает:
-Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что«минует» -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая…

Лекция началась, вдруг вбегает студент:
-Извините за опоздание, у меня уважаемая причина-я в ралли участвовал.
Только сел на место, входит еще один студент:
-Извините за опоздание
Профессор-ему недовольно:
-С ралли?
Тот опешил:
-Нет, я курил…

Телефонный звонок:
– Простите, а Катюшу можно?
– Катюшу? Пожалуйста! Ра-acцветали яблони и гру-у-ши...

ЕСЛИ ПРЕЗИДЕНТОМ СТАНЕТ ЖЕНЩИНА!
1. Февраль становится еще короче, теперь двадцать третье февраля только в високосный год. Зато в году становится на три месяца больше, все три новых месяца март.
2. Выходит в свет новая конституция под редакцией Дарьи Донцовой и Александры Марининой. В конце конституции становится понятно - кто убийца.
3. Анекдоты про блондинок и тещу считаются политическими.
4. Появляется Министерство психологической поддержки при поломке ногтя и Федеральный Департамент как выехать из гаража и не убиться.
5. Начинается борьба за равноправие, теперь женщины служат два года и писают стоя.
6. Отменяются такие бессмысленные передачи, как футбол и новости.
7. Сучкой считается собака мужского пола.
8. Появляется новый автомобильный знак: буква Ж в треугольнике. Водители с таким знаком имеют право проезжать на любой сигнал светофора, поворачивать там, где им вздумается. При столкновении двух Ж всегда виноват какой-нибудь М

Азарова спрашивают:
-Когда ваш Кабмин повысит соцстандарты, за которые Рада проголосовала еще прошлой осенью?
-Когда Виктор Федорович почує кожного, в смысле - останього.

Я знаю многих граждан, которые о нашем новомправительстве не скажутни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.

Азарова спрашивают:
-Когда ваш Кабмин повысит соцстандарты, за которые Рада проголосовала еще прошлой осенью?
-Когда Виктор Федорович почує кожного, в смысле - останього.

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает
- Как тебе пила сизым домой пускает ?
- Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpываетдвеpь я швыpь одежду в хату. Она видит меня голым ей становится меняжалко и она впускает. После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpьоткpывается он швыpь одежду. Двеpь закpывается "Следующая остановкаул.Победы"

Вредными учёными выведен новый вид рыбок-рыбка Падла.Ну,не ловится,падла,и всё!:-D:-D:-D

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащем - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" вот,дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
мораль сей сказки такова - готовьтесь к пасхе господа

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез.

Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
- Не пущу...
- Тогда пошел на 2 - ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки.
- Не пущу...
- Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:
- Кто там ?- зевая, спрашивает жена.
- ТУ-134 просит посадки...
- Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.

(fr)Еврейский лётчик-Абрам,совершает полёт,забыл свой позывной,кричит в переговорное устройство:-Земля,Земля,какой у меня позывной?С Земли ему говорят:Вообще,ты-поц,но сейчас ты-Сокол!!!:-D

Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду !
- Я не швейцар, я - адмирал !
- Ну тогда катер к трапу !

Выходят двое из казино,один-голый,второй-в трусах.Второй-первому говорит:-Вот,за что тебя всегда уважал-умеешь вовремя остановиться!(fr)

Сын спрашивает отца банкира:
— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
— Теперь понял? — спрашивает у сына.
— Нет.
— А руки-то жирные!

-Как ты достала такого идеального мужа?Как,как...Я не отходила от него ни на шаг,постоянно окружала заботой,во всём давала правильные советы...и достала!:-D:-D:-D

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.