Сидят гpузин и хохол, пищу пpинимают (обедают). Гpузин говоpит:
- Подай сол.
- Hе сол, а сiль, чуpка неpусская!

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит!
А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
- А шо мнэ Швэция? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда!...

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо...
Вдруг ТРЕВОГА!
Выбегают двое салоедов (1 и 2) из хибары...
- Ой! Мыкола, я кажись всралси... :(
- Шо! С переляку?
- Та ни... з лютой ненависти!

- Микола, бачив як москали кличють наше пЫво?
- Як?
- Пи-иво (издевательски)
- Повбывав бы...

- Куме, де це ваш собака?
- Та, я його зарiзав.
- О-о! А за що?
- Бо москалям продався!
- Як!?
- А ось так! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гав, гав!"

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать
килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но понадкушиваю много.

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по
берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
- Сало! Сало!

Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть, - признается хохол.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики? - спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!

Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

Есть хорошая новость - миссия МВФ прибыла в Киев.
-Для съемок фильма "Миссия не выполнима-2"?

Ющенко – это укроп. Вроде безобидный, но от него до сих пор всю страну пучит

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое...Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по лестнице домой ходить!
- Ну, наконец-то, а то милок, так надоело по сточной трубе в окно лазить!

Еврейский анекдот:У Абрама умер брат-Изя.Родственники обдумывают вариант телеграммы,с целъю-сэкономить.Придумали,написали:Абрам,Изя-всё!Приходит им телеграмма с ответом:ОЙ:-D

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается от сильной вони, толкает мужа в бок:
- Коль, а Коль, ты что, обосрался?
Муж просыпается с криком и говорит:
-Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете,тут трах-бах, самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик...

:-D :-D :-D

Орут коты, течет вода
И сняли шапочки мужчины
Пришла весна и как всегда
Есть для волнения причины
Что лучше - кружево, тесьма?
Взять юбку мини или миди,
Чтоб сильный пол сошел с ума
И муж родной был не в обиде.
Надену бабушкину шаль
И шляпку с модными полями,
Умрите все! Мне вас не жаль!
Лежите строго штабелями
Конечно, где вам устоять,
Когда в чулках такие ножки!
Бедняги можно вас понять
Алешки, Вовки и Сережки
Романы, Юрии, Андреи
Вы просто жертвы, не злодеи
Когда вас всех, лишает сна
Ее Блудничество - Весна!!!

Говорят, с особым удовольствием на летнее время перешла Тимошенко, на целый час уменьшая Януковичу президентский срок.

Ленин сказал - делиться.
Сталин сказал - своё нужно иметь.
Янукович - чтобы своё иметь, нужно забрать у тех, кто не хочет делиться.

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается.
Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "нихрена" пишутся вместе или раздельно?