О ЧЁМ?

Янукович зашел в туалет. Воды не было. Пахло.
- Азаров! - с любовью вспомнил Янукович.

Психиатp пациенту:
* * * * * * *- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на * * * * * * * pедкость пpавильно оцениваете свои возможности.

Женщина попросила таксиста остановить, он останавливает, а она ему говорит: у меня денег нету, можно я натурой расплачусь? Таксист ей: вы знаете, со мной сегодня уже дважды натурой расчитались и я больше не хочу, если хотите я найду сейчас желающего и он со мной расчитается за вас? Женщина -ОК!Таксист ее запер в машине, а уже смеркалось, видит таксист мужик идет, спрашивает: бабу свежую хочешь? Да хочу! $100, мужик отдал деньги. Запер их таксист в машине, сам гуляет, ждет. Вдруг участковый откуда ни возмись, с фонариком светит в салон и стучит в окно, кричит: вы чем это там занимаетесь а?! Мужик открывает дверцу, участковый: баба своя или чужая? мужик отвечает: пока ты фонариком не посвятил, думал что чужая...

- Слышали, главой Госкомпредпринимательства назначен Бродский?
- А что Бродский тоже из Донецка?

А Вы о чём?:-D

Игра в дурака

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете,
сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же
совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
-Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

: Подруга спрашивает подругу:
- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем, нет.
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего.
- В общем, да!

Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний!

Новое в животноводстве!
Мужики - козлы!
Но все-таки неплохо доятся...

Фразочки"
*У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
*Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
*Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
*Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
*Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый
живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!
*Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

*- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
*Моцарт, в твоем возраст, уже два года как умер.
*Человеческий организм на 80% состоит из жидкости.
А в твоём - 70% тормозной.

..Собрались вкабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучшеидеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, ктосвоей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!(Y) (Y) (v) :-D :-D :-D

:-D :-D :-D :-D

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Вот девушка красивая
В кустах лежит нагой -
Другой бы изнасиловал,
А я - лишь пнул ногой.

Шуфрич просит столичную мэрию закупить спасательные катера для дежурства на Днепре. Также по просьбе министра закупаются спасательные скутеры, спасательные надувные бананы и спасательный пивасик.

Приходит сынок после лекции в Институте (первый курс) и спрашивает отца:
-Пап, нас попросили написать короткое эссе о том, чем отличается горе от беды.
Идей никаких. Поможешь?
- С легкостью, сынок....Представь себе, поехал ВФЯ к Вл. Путину в Москву, и пошли они гулять по кремлевской стене....
И вдруг оба упали и разбились насмерть...Это всенародное горе, правильно, сынок?
-Конечно!
-Но вся беда в том, что ОНИ ТУДА гулять не пойдут....

Телефонный звонок в Администрацию Президента:
- А Виктора Андреевича можно?
- Он здесь уже не работает.
- Ой, можно подумать, что он раньше работал!!!

По многочисленным просьбам перевели Камасутру на латышский язык. В итоге получилось как всегда, про оккупацию.