Пьяный мужик идёт по кладбищу вечером, упал разрытую могилу и заснул. Наутро замёрз, дрожит. К могиле подходит гробовщик и спрашивает: - Что, замёрз? Холодно? - Да, очень! - А зачем откопался?

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

Жена купила бутылку водки ,поставила её в холодильник.
Вечером с работы пришёл муж.
Жена открывает холодильник и показывает бутылку и говорит: "Видешь стоит,до 23 февраля!!!", муж обиделся лёг спать.
Ночью жена пристаёт к мужу.
Муж встаёт снимает трусы и говорит:"Видешь висит до 8 марта!!!"

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
«Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия,
Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие
шестерки»

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по
болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка -
платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает,
ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще … Ладно, загадывай.

Еду я с работы, вижу Жигуленок навстречу. Водитель приветственно поднял руку. Что-то не припомню такого... Помахал ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. Та же машина навстречу. Водитель снова приветствует... Странно...
Ладно. Снова махнул.
Через квартал остановился. Смотрю этот снова тянет руку. Притормозил...
- Мужик, тут где-то рядом есть автомастерская? Лобовуха в салон падает. Запарился уже ее поддерживать...

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
-1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! *Поняла?
-Поняла, отвечает жена
-2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ-ФЕ-РАНС. Поняла?
-Поняла - отвечает жена. и, наконец,
-3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла,отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!!

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная женщина в домашнем халатике.
Починил кран.
-Платите 250
Женщина распахивает халат.
-А так?
-250
Вообще снимает.
-А так?
-250
Отдаёт сантехнику деньги, тот уходит и идёт в пивную. Кидает на прилавок все деньги.
-ПИВА!
Барменша удивлённо:
-На все?
-Да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт! *(B) (B) (B) :-D

В переполненном автобусе:

- Мужчина, вы пьяны! Вы ужасно пьяны! Вы просто отвратительно пьяны!

- Ж-женщ-щина, а у вас кривые ноги. У вас ужасно кривые ноги. У вас отвратительно кривые ноги! А я завтра трезвый буду.

-Моя девушка как мобильник.
-В каком смысле?
-Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал.
Ну,
учительница, конечно - Чего с тобой, что желтый ?
- Моча в голову
ударила.
- А синяк под глазом ?
- А вы что думаете, горшок мимо пролетел ?

Бабушка, а я русский или еврей?
- А что такое, внучек?
- К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее...
Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем
на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся

На вопрос девушки -"Молодой человек,почему вы без конца смеётесь?" тот ответил-"Без конца я бы не смеялся."

Вовочка спрашивает у мамы-"Мама,а что такое стюардесса?"-"Да это сынок ,так, ни рыба ни мясо."-" Ааа,понятно,то-то папа мне говорил,что они её всем экипажем жарили."

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую

Из чата)

Страшно жить, товарищи. Сейчас ехал в автобусе, водитель которого спрашивал по громкой связи у пассажиров куда ему ехать.

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в
постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили
изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час
сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не
компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

Если у вас растут рога, * * не спешите обвинять в этом свою жену.

Возможно, вы просто *КОЗЕЛ.

Если у вас нет жены, *а рога все равно растут - *значит,

вы точно *КОЗЕЛ.

-Ребе, объясните мне:есть консервативная синагога, ортодоксальная, реформистская.Какая между ними разница?

- Я объясню тебе на примере.Если в синагоге свадьба и невеста немножко беременна - это консервативная синагога.Ничего страшного, девочка немного поторопилась.

Если в синагоге свадьба и мама невесты беременна - это ортодоксальная синагога.Добропорядочныой еврейке в любом возрасте аборт делать нельзя.

А если в синагоге свадьба в раввин беременный *- это реформистская синагога.

Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность! (Y)

Урок русского языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язик очень трудный! Напрымэр, по-русски "Настья" - это дэвушка, а "нэ настья" - плохой погода!

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Пьяненький мужичок ,поднимается медленно ,по лестнице домой. За спиной рюкзак, в нём *бутылка водки,а в руках коробка с яйцами. Внезапно из коробки выкатывается одно яйцо,мужик слегка наклоняется,чтоб его поймать,но тут из рюкзака выпадает водка и... разбивается.Мужик с досадой "хлопает" копобку с яйцами об пол -"ДА НА Х... *МНЕ ЭТИ ЯЙЦА!!!

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Учительница

задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят

перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:

- Вовочка, а ты почему не пишешь?

- Секретаршу жду.

Все в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.

(Y) (Y) (Y)

Муж заметил,что жена часто с кем-то по мобиле разговаривает,решил
проверить.Взял телефон,точно!То Виталик какой-то ей звонит,то она
ему..Непорядок!На следующий день говорит:-Жена,уезжаю в команидировку
на три дня.А сам снимает квартиру в доме напротив,и с биноклем занимает
пост.Видит:подъезжает к дому крутая тачка,выходит из нее мужик,в руках
цветы, коньяк,шоколад.Ну,думает муж,наверное Виталик..Точняк!Мужик
поднимается на четвертый этаж,жена открывает ему дверь,бросается на
шею.Муж с биноклем рвет и мечет:я бля,сейчас этого Виталика порву!Тем
временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.Там начинает
раздеваться: могучий торс,мощные бицепсы,шланг приличных размеров.Муж
уже почти срывается с места с целью нарушить интим,но тут начинает
раздеваться жена.Ну..Груди,как целлофановые мешки,обвисшие,целлюлит
прогрессирующий,складочки на боках-не комильфо, короче.Муж отставляет в
сторону бинокль,берется за голову и с невыносимой горечью
говорит:-Бля... Как перед Виталиком неудобно

Разговор двух хохлов.
- Мыкола, ты знаешь, як русакы пыво называють?
-Як?
- пИво.
- поубывав бы!

Раньше:соберёшь гербарий,высушишь,принесёшь училке,она тебе пятёрку поставит.РАДОСТНО! *А сейчас: соберёшь, высушишь и...РАДОСТНО. БЕЗ УЧИЛКИ, БЕЗ ПЯТЁРКИ!

-Что-то гости у нас засиделись.Не пора ли начинать чайную церемонию? * *-Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? * * -Нет, я предлагаю дать всем "по чайнику"!!!

Это правда!
Случай произошёл в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень и заказал "ЙА КРИВЕДКО" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника
не было.
Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок
с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т. д. - записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок
- читаем:
"Йа криведко", "Йа йожег", "Йа собачга", "Йа мыжга"...

Из реала.
Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

чем

больше я пью - тем больше у меня трясутся руки,чем больше у меня

трясутся руки - тем больше я проливаю,чем больше я проливаю - тем

меньше я пью,значит чем больше я пью - тем меньше я пью!

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.