(dt)

Медведев идёт к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник: - Подождите, к Вашему рукаву прицепилась ниточка,ой,и ко второму тоже... Вдруг откуда - то голос Путина:" Это нужные ниточки, не трогайте их"!

Одноклассники.ру -Зарегистрировался.Нашел всех наших! -Нашел Катю.Интересно,она меня помнит? -Посмотрел список друзей у Кати.Вряд ли она меня помнит.... -За неделю занес в друзбя еще 15 бывших любовниц.Красота! -Заглянула жена.Пришлось соврать,что все эти женщины служили со мной в артиллерии. -Меня нашли еще 350 человек.Кто все эти люди? Меня нашел шеф.Обещал уволить,если не займусь делом. -Работать некогда.Ставлю пятерки бывшим любовницам. -Встретился с Катей.Как безжалостно время. -Жить тоже некогда-смотрю,кто поставит пятерки мне. -Уволился,развелся,перестал бриться и мыться. -Закодировался,удалил аккаунт. -Вернулся к жене и на работу. -Меня пригласили на сайт "В контакте".Интересно,что это такое?

Ребята, вы меня извините, но мне кажется, что наш форум до неприличия опошлился. Общаемся на уровне пошлых анекдотов.У кого есть желание, может их прочесть и в другом месте.Если вы считаете,что я не права, я просто покину форум.

В зоопарке: "Папа, что-то горилла так зло на нас посмотрела." "Успокойся сынок, это еще только касса"

Я согласна с Ириной.

ХА ХА ХА Прикольно!!!!!!!!!!!! * :-D

В музее муж останавливается у статуи Венеры Милосской и говорит жене: "Смотри, как на тебя похожа".
Жена, кокетливо: "Такая же красивая?"
Муж: "Такая же безрукая!"

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика Мальчик говорит
- Ну все, почти готовo Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем!!!!!

Я знаю один анекдот про царицу Тамару,но воздержусь (sr)

ГОСПОДА УЧАСТНИКИ!ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ!ЛЕКСИКОН КАК В КАБАКЕ,А ВЕДЬ СРЕДИ НАС НА ФОРУМЕ НАХОДЯТСЯ И ПРИЛИЧНЫЕ ЖЕНЩИНЫ,КОТОРЫХ ЭТОТ МАТ И ПОШЛОСТЬ КРОМЕ КАК ОТВРАЩЕНИЕ, НИЧЕГО НЕ ВЫЗЫВАЕТ!УВАЖАЯ ОСТАЛЬНЫХ ВЫ УВАЖАЕТЕ СЕБЯ!

В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства они знают, девочка
поднела руку говорит " Асперин " Учительница : правельно а от чего
это ?
Ученица :От температуры .
Учительница : молодец
Вовочка поднемает руку , говорит "Виагра "
Учительница : молодец ,а от чего это ?
Вовочка : от паноса
Учит. :от куда ты это знаеш ?
Вовочка : да мама каждое утро дает папе и говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело

Приходит хенщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!

Kakto raz Leonid Iliich(Brejnev) vizval v Kreml kocmonavtov i govorit" Vam ne ctidno , amerikanzi yje na lyne pobivali a vi? Poetomy mi tyt rewili poletite na Colnze!!!!!!!"kocmonavti obaldeli i otvechayt"no mi je cgorim Leonid Iliich!!!!!"na wto Lenya otvetil "vi chtoj dymaete v pravitelctve dyraki cidat? Nochy poletite!!!!!!!!" (fr) (fr) (fr)

(Y) (Y) (Y) :-D

Умерли русский и американец и попали обое в ад.
Приходит чёрт и говорит:мы разделили ад на две части на капиталистическую у на комунистическую, каждый может сам выбрать куда он пойдёт. Тут американиц и спрашывает а что в капиталестической половине нужно делать?
Каждый день съесть одно ведро говна ,ответил чёрт.
А в комунестической?
Каждый день съесть два ведра говна.
Тогда я лудше пойду в капиталестический скозал американец.
Русский подумал затылок почесал и гощорит: всегда был комунистом комунистом и останусь.
Прошол год. Устроели в аду день открытых дверей. Идёт русский щёчки румяные, в присядочку и поёт: калинка малинка....... . Навстречу ему американиц бледный шаг зделает и рыгает.
Подходит к нему русский: што с тобой ты так плочо выгледиш.
Американец посмотрел на русского: да ты што каждый день ведро говна надо съесть, но вот не понемаю как ты так хорошо выгледеть можеш, тебе *каждый день нужно два ведра говна съесть.
Русский: А у нас как всегда при комунизме то ведра нет то говна нет.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

В Москве жилье подешевело?! (H)
Теперь оно стоит в среднем 38 000 000 копеек за 1 кв./метр!!! (sr)

Каждый думает об одном, а оно на самом деле другое?!
Пошел мужик в лес по грибы. Собрал грибов, опят, принес домой пожарил и угостил тещу.
Теперь у него праздники! девять дней, сорок дней! Опята ложными оказались

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

(F)
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.