В аэропорту таможенник спрашивает у
старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает.
- Абрам, как живёте можете?
-Живём, но уже не можем.
- Так выходит плохо?
-Да нет, выходит хорошо, входит плохо.
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
- Дети, кричите в небо "Бога нет!"
Все хором повторяют. Вдруг замечает, что мальчик-еврей молчит.
Она его спрашивает:
- Почему ты молчишь?
На что он ей и отвечает:
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
-Папа, кто такой Карл Маркс?
-Шё, ты не знаешь кто такой Карл Маркс? Вин великий человек. Вин освободил нас от цепей. Сара, ты помнишь наши цепочки?
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски?
В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

- Почему Янукович, вместо обещанных доплат пенсионерам, начал задерживать выплату пенсий?
- Да никак не может найти Юлину тумбочку, где она деньги брала.

Едет, значит один мой пpиятель со своей подpугой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-pусски. Выходит из такси, pасплачивается и тут таксист его спpашивает:
"Пpостите, Вы сейчас с дамой на ивpите говоpили?"
Hадо сказать, что пpиятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спpашивает таксиста, почему собственно он так pешил?
Таксист извиняется и отвечает:
"Я тут только что ездил в Изpаиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..."

Ярый сторонник введения русского языка в Украине пошел на спектакль русского классического театра.
После спектакля обращается к режиссеру:
Слухай, режысер, шото я нихера не пойнял на яком языце вы балакали? Я тебя руським языцем пытаю!
Режисер: уважаемый зритель, между вашей Феней и русским языком такая же разница, как между молдавским и китайским.

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с
новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

-Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, сын мой, только нежирную.

Как-то летом на рассвете
Заглянул в соседний сад
Там Тигипко, молдаванин
Пишет Янычу доклад...

Авиакатастрофа в океане. Спаслась стюардесса, выплыла на необитаемом
острове. Идет по острову, есть хочет. Видит заросший мужик сидит у
костра, мясо жарит. Стюардесса спрашивает" Мужик ты давно на острове?".
Мужик отвечает" Да лет десять уже." Стюардесса глотая слюну "Мужик, я
есть хочу, угости мясом". Мужик ей "А что ты мне взамен дашь?"
Стюардесса "То что ты десять лет не пробовал". Мужик вскакивает берет
стюардессу за плечи и говорит "Милая ты что водки привезла!

Психиатр говорит пациенту:
* * * * * * *- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
* * * * * * *- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Мужик приходит в аптеку купить слуховой аппарат, спрашивает: а по чем у вас они тут? аптекарша: от 2 руб. до 200 руб. мужик: ну дайте мне самый дешевый, по 2 рубля и расскажите как им пользоваться. Продавщица: ну одеваете сам аппарат зацепив дугой вокруг уха, а гирьку с веревкой, суете в карман. Покупатель, а как батарейки менять? Продавщица: а никаких батареек нет, просто все видят что вы глухой и орут вам в ухо с аппаратом, чтоб вы услышали.

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
* * * * * * *"Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом * * * * * * * симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".:-D

Я в марте малость занедужил,
Почувствовал упадок сил,
Пошёл к врачу,
И врач радушно -
На что я жалуюсь? - спросил.
Я вдруг замешкался с ответом,
Как будто сдал язык в ломбард,
Лишь на шестой минуте, где-то,
Сказал, что жалуюсь на … март.
Уж Вы не обессудьте, доктор,
Но март ужасно достаёт:
Всё время холодно и мокро,
И под ногами гололёд.
Весна - а лёд не хочет таять!
А я тепла давно хочу,
И снег дороги заметает, -
На март я сетовал врачу.
Меня он слушал, улыбаясь,
В глаза мне пристально смотрел,
И вместо горького лекарства
Мне доктор выписал Апрель.

А ИРА ДВА РАЗА ДЛЯ ТУПЫХ ПОВТОРЯЕТ?

Это было во время учёбы в МедИнституте. В троллейбус на остановке возле главного корпуса набиваются студенты и мирное население. Две бодрые пенсионерки, причём у одной авоська с яйцами, тоже втиснулись. Одна возле средней двери нашла свободное место и радостно кричит:-Валя,иди сюда! Подруга(от передней двери):-Да нет, Я ЗДЕСЬ У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ! (она авоську повесила в кабину)Тронуться он смог не сразу... (md)

Идёт мужик (м) вдоль речки вниз по течению ,и наталкиваетса на другого мужика (дм) ,который на коленках стоя над водой наклонился и воду ладошкой зачерпывает и пъёт.
(м) -"эй , человек , брось , не пей из этой речки .Тут пару километров выше по течению фабрика вредные отходы в реку сбрасывает , отравишься нахрен"
незнакомец поворачиваетса и..
(дм)-"What did you say ?"...
(м)-"...Я говорю двумя , двумя руками попробуй ,удобней зачерпывать

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Я и то догадался!:-D