Судят попа.
- Как же Вы, отче,так искалечили потерпевшего?Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

..Участковый женился. По выходным дням после завтрака он надевал фуражку, китель и,обращаясь к теще, брал под козырек:
- А теперь, мамаша, покажите-ка ваш паспорт с пропиской...
Из милицейского протокола:
"Ружье висевшее на стене в течение трех лет неожиданно выстрелило.
Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине"
Идут муж с женой мимо аптеки. Муж,показывая на эмблему-(змея обвилась вокруг чаши):
-Смотри,твоя мама чай пьет!

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное,
еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную
скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот
открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой
балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??
Леха:
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!

. . . . . .
Организую ужин при свечах)
(Электрик)

Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!!Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

- Рабинович, вы знаете, какой благородный человек Янукович: он хочет перебраться в центр, чтобы не создавать в
Киеве транспортных проблем.
- Ой, я вас умоляю! Благородный человек сделал бы как раз наоборот:перевел бы Администрацию, Кабмин да и Верховную Раду в Межигорье!

Приходит жена домой и видит, муж с перевязанной головой у батареи сидит.
Она в испуге:
- Дорогой, что случилось, ты заболел?
Он в ответ :
- Хуже, в магазинах водки нет, ну вот я и придумал, съел килограмм сахара и дрожей, теперь сижу прогреваю.
Жена :
- А голову зачем перевязал?
Муж :
- А чтоб крышку не сорвало.
Проходит пол часа. Треск на всю квартиру, грохот.
Жена в испуге вбегает в комнату:
- Дорогой ,что случилось, крышку сорвало?
Муж расстроенно :
- Нет, днище выбило.

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

Киев. 2111 год.
Когда столичные улицы стали подметать донецкие дворники, Анна Герман догадалась, что реформы Януковича вскоре доберутся и до неё…

Мужчина,чтобы затащить в постель девушку,способен на любойтрюк.Переплюнуть его в этом может только женщина,твердо решившая выйтизамуж.:-D :-D :-D

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

По лесу, как-то, бабка Ёжка шла,
Глядит, сидит на дереве русалка,
Раздетая, в чём мама родила,
Русалку стало бабке очень жалко.
-ТЫ ЧЁ ТАМ ГОЛАЯ НА ВЕТКАХ ЗАГОРАЕШЬ,
ОТ ХОЛОДА ТЕБЯ УЖЕ ЗНОБИТ?-
Да что ты бабка в этом соображаешь,
Ведь это эротический прикид!
На ус бабуля это намотала,
Улыбка заиграла на лице.
Пришла домой, лохмотья по скидала
И голая уселась на крыльце.
И тут, как раз, поспел к избушке Леший,
Он мимо шёл по делу. Между тем,
Увидев голую Ягу совсем опешил,-
Ты что, свихнулась старая совсем?
-НУ ШО ТЫ В ЭТОМ ЛЕШИЙ ПОНИМАЕШЬ,
ДА У МЕНЯ ВПОЛНЕ ПРИЛИШНЫЙ ВИД,
А ЕСЛИ УЖ СОВСЕМ НЕ ДОГОНЯЕШЬ,
ТО ЭТО ЭРОТИЧЕСКИЙ ПРИКИД!
-Быть может модельер с меня хреновый
И в моде я не смыслю ничего,
Но если это твой костюмчик новый,
Так ты бы, хоть погладила его..

ИНТЕРЕСНО
1. ИНТЕРЕСНО, ПОЧЕМУ НЕГРЫ ТРАДИЦИОННО ЛИДИРУЮТ В БЕГЕ, А БЕЛЫЕ - В СТРЕЛЬБЕ?
2. ИНТЕРЕСНО, ПОЧЕМУ У ЧЕЛОВЕКА ЦЕЛЫХ ДЕСЯТЬ ПАЛЬЦЕВ НА РУКАХ И ВСЕГО ДВЕ НОЗДРИ?
3. ИНТЕРЕСНО, ЧТО НАРИСОВАНО НА КАНАДСКОМ ФЛАГЕ, ЕСЛИ ЭТО ПРИШЛОСЬ ПРИКРЫТЬ ЛИСТИКОМ?
4. ИНТЕРЕСНЫЙ ФАКТ. "MY COP" (МОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ) ПО-АНГЛИЙСКИ ПИШЕТСЯ ТАКЖЕ, КАК "МУСОР" ПО-РУССКИ.
ПОЧЕМУ
1. ПОЧЕМУ ВЕДЬМЫ НЕ НОСЯТ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ? ЧТОБЫ КРЕПЧЕ ДЕРЖАТЬСЯ ЗА МЕТЛУ!
2. ПОЧЕМУ ВЕЗДЕ ЕСТЬ КУРИЛКИ, А КИРЯЛОК НЕТ?
3. ПОЧЕМУ НА СИГАРЕТАХ ПИШУТ "ЛЕГКИЕ", А НА ВОДКЕ НЕ ПИШУТ "ПЕЧЕНЬ"?
4. ПОЧЕМУ У БЕГЕМОТОВ КРУГЛЫЕ СТУПНИ? ЧТОБЫ БЫЛО ЛЕГЧЕ ПЕРЕПРЫГИВАТЬ С КУВШИНКИ НА КУВШИНКУ.
5.ПОЧЕМУФРАЗА "ПРОФЕССОР ЗАВАЛИЛ СТУДЕНТА НА ЭКЗАМЕНЕ" НЕ ВЫЗЫВАЕТ ТАКОГОЛЕДЕНЯЩЕГО УЖАСА КАК ФРАЗА: "СТУДЕНТ ЗАВАЛИЛ ПРОФЕССОРА ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА"?

-Азаров пожаловался, что ему пришлось освятить бывший кабинет Тимошенко из-за того, что там гнетущая атмосфера.
-Вообще-то, если гнетущая атмосфера, надо чаще менять носки.

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Нет, ну вы только
подумайте: 22 игрока,

2 тренера,

10 запасных игроков,
1 арбитр,двое боковых судей,

6 операторов,

трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка
80 000зрителей,

а этот голубь нагадил именно
на меня!

Азаров идеально говорит на русском и украинском языке, причём делает это одновременно.

Встречаются два друга:
-Слушай!Говорят, женился?Как жена,Как жизнь?
-Не поверишь!!! Жена в край обнаглела; каждый вечер, по барам,кабакам, бильярдным - по барам,кабакам,бильярдным...
-Чё пьёт?
-Нет,меня ИЩЕТ...

Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву Ж нарисовал? Это не буква, это снежинка... А ты это объяснил пьяным гостям?!!!