Теперь если вы захотите выкурить сигаретку в каждой третьей пачке будет сюрприз с летальным исхдом. Мин.Здрав. устал предупреждать и обявляет розыгрыш... :-D (H) (v) * (nt) (L) (F)

- Доктор, вот если я засовываю голову под левое колено, затем левой рукой нажимаю на правую пятку, а правой - на третье левое ребро, то у меня начинает немного покалывать за правым ухом!!!Что это значит?
- Это значит, что у Вас до фига свободного времени!

Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее
время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал
и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Янукович вызывает Азарова.
- Ну, как поживает бюджет 2010?
- Все нормально. Уже разворован.

С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Постройдля меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллыдобираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались,но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научименя, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Говорят, Азаров собирается разобраться с Черновецким и выяснить, что же такое курит Леонид, после чего летает выше Януковича.

- Витек, а ты Украиной управлять сможешь?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит:
- Могу!
- А Америкой?
- Янукович снова за калькулятор:
- Могу!
- А Китаем?
После долгих подсчетов:
- Нет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит...

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

Сидят две бабки на лавочке.
-Слышала, Федьку-то сифилисом наградили!
-Ой, нашли кого награждать! Он либо пропьет, либо потеряет!
-?-?-

Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?!

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец
спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась,он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

Янукович и Азаров поздравили Лиину Костенко с юбилеем. Правда Азаров поздравил Лиину Кастєнко, а Янукович – Малину Кабзденко

приходит мужик к урологу,достаёт свой хрен 5см
доктор:-что жалуемся?
мужик:-нет хвастаемся!

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену.
9марта-женынет,10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Мужорет:"Даесли быу меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы уменя былнож- я бытебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..."

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ницветов впродаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10рублей"Парень девушке: "Плюй, я угощаю.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!