- Вы знаете, когда до отъезда мы жили в Бердичеве, у нас был кот, который знал несколько слов на идише. Он весь день сидел на подоконнике и глядел на улицу. Когда мимо проходил пьяный, он громко зевал и явно произносил слово "гой".
- Так что, вы считаете, что евреи не пьют?
- Я же вам рассказывал про своего кота, а не про академика Павлова!
- И что же стало с этим котом?
- Я его продал в отдел кадров.

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
-Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

-Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда ровно в восемь — у вас.

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
- Слышь, Рабинович!
- Ну, что тебе?
- Знаешь, ты лучше меня зажарь!

- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
- Конечно, люблю! От всей души.
- А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Воспитательница детского сада говорит детям:
- Я дам десять долларов тому, кто скажет мне кто был самым знаменитым человеком из когда-либо живших на свете.
Маленький ирландец поднял руку и сказал:
- Это был Святой Патрик!
Воспитательница ответилала:
- Я очень сожалею, но ты не прав.
Затем маленький шотландец сказал:
- Это был Святой Эндрью!
Воспитательница ответила:
- К моему сожалению, ты не прав!
Маленький еврей тянет руку:
- Это был Иисус Христос!
Воспитательница говорит:
Ты прав, Абрам, иди сюда и я дам тебе десять долларов.
Когда воспитательница вручала Абраму 10 долларов, она ему сказала:
- Ты знаешь, Абрам, поскольку ты еврей, то мне было особенно приятно, что ты назвал Иисуса Христа.
На что Абрам ответил:
- Вы знаете, честно говоря, я знаю, что это был Моисей. Но - бизнес есть бизнес!

Урок атеизма в советской школе. Учительница говорит:
А теперь, дети, выходим на улицу и все вмести кричим в небо: "Бога нет!"
Выходят, все дети кричат, маленький Изя молчит. Учительница спрашивает: Изя, а ты почему не кричишь вместе со всеми?
Изя отвечает: если Бога нет, то зачем ему орать? А если он есть, то зачем портить отношения?

Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня! Принеси маме кефир!
- Ах, мама! Отстаньте, я занят.
- Нет, вы слышите! Саре с 3го этажа он нашел время принести триппер, а маме кефир - он занят!

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы, я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

Абрам застаёт жену с любовником:
- Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы и будешь вылитая проститутка.

Муж приходит с работы взбешённый.
-Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.

У входа в ООН араб с плакатом на груди «Помогите жертвам израильской агрессии» собирает пожертвования. Напротив еврей с плакатом «Помогите бедному Израилю» делает то же самое. У араба полно денег в миске, у еврея пусто. Один дипломат обращается к еврею: «Вам не обидно, что все жертвуют только арабу?». Еврей обращается к арабу: «Мойша, нас учат делать гешефт...»

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
- Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
- Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
- Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
- Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.