Наш отечественный автопром лучший в мире! В отличие от всех этих "тойот", "фордов" и прочей их хваленной техники за всю историю не были отозваны ни одни жигули!:-D

ВЕСЕННЕ- ФИНАНСОВОЕ
Капель утрами зазвенела,
Поплыли льдины по реке.
Пришла весна.Зазеленело
Повсюду, но не в кошельке.

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь,чтобы поступили с тобой"

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку ***, - на работу опоздал...

- Слышь, Лёха - ты бы хоть машину купил!
- Зачем?!
- Покатались бы!
- Слышь, Серега - а ты бы хоть женился, чтоль...

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я, как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть... * (md)

Бабушка в милиции, на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне скручивал...
Вон тот, *что справа - ноги мне, гад, держал...
А вот этот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ !!!!!! (Y)

В милиции:
- Сколько человек вас насиловали?
- Восемь.
- Не волнуйтесь, всех найдём.
- Не, мне всех не надо, мне бы 3-го и 6-го...

- Эх, мужики, у меня такая любовница!!!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? - Веди свою радость, делись...

Ночью муж будит жену, протягивает ей таблетки *Цитрамон, Анальгин и стакан воды.
Жена удивлённо: * - Ты такой заботливый, но у меня голова не болит!?...
- УРА-А-А !!! - кричит муж, забираясь на жену.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,-
То *намочила *себе * * * коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же - в конце, нет рифмы.
- Так, ведь, мелко было...

Блондинка встает утром, подходит к окну.
Муж спрашивает:
- Дорогая, какая погода на улице?
- Как я могу видеть? Там такой дождь стеной, и ничего не видно.

По городу едет патруль милиции, и видят идет пьяный армянин и орет-
-Я король всех армян!!!
Ну его и забрали в вытрезвитель, и по дороге видят идет пьяный грузин и орет-
-Я король всех грузин!!!
Его тоже забрали и поселили с армянином в одну камеру вытрезвителя, на утро врач-нарколог на обходе спрашивает грузина-
-Ну что грузин ты король всех грузин?
он отвечает-
- НЕТ Я КОРОЛЕВА ВСЕХ АРМЯН!!!!!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа 37.2...

Тимошенко задают вопрос:
-Азаров пожаловался, что вы ему оставили поломанный автомобиль премьера.
-Да, больше, к сожалению, сломать ничего не успела.

Приходит сын к отцу.
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй:
-Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... и в конце добавляет... Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

Девушки, помните: надевая короткие юбочки, вы становитесь переносчицами вируса весеннего мужского лупоглазия!!! (md)

Издал президент закон, о том,что все дальнобойщики должны привезти своих детей домой, вот один поехал и насобирал целую кабину, приезжает домой и говорит жене:"Выводи наших знакомить будем"-"а наших еще вчера всех разобрали"

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.