МУЖ - МУЖЕМ...

А ЗАМЕСТИТЕЛЬ

НУЖЕН)

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”.
Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!! :-O

Советское время - начало 80-ых:
Мужик с трудом дозвонился в ЦК КПСС.
- Возьмите меня к себе работать, у меня всё необходимое для этого есть: я - член ком партии, мне около 80-ти лет, *отдышка, склероз...
- Вы что, ИДИОТ ?
- Это тоже необходимо???

Раннее утро. Муж с женой лежат в постели. Жена начинает открывать глаза.
Муж: Мой маленький! Проснулся!
Жена: Мало того, что он маленький, так ещё просыпается раз в неделю... (md)

Розочка, умоляю вас, не виходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Ви, таки, *меня не дослушали - и бл*дей тоже.

Приходит зять к тёще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки...
Зять в шоке. Тёща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот *съел - бумсь, упал, не дышит...
Приходит тёща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа...
Котик встает и:
- YESS !!!

Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
- Внучки, ну выйдете хоть поешьте.
- Мы плодами любви питаемся!
- Да питайтесь - на здоровье, только "кожуру" на двор не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я * НЕ ЧУЮ!!!

Самой нежной и ласковой в мире,
Подарю я тебе молоток,
Да гвоздей килограмма четыре,
Ну, ещё изоленты моток...
Я бы мог подарить тебе книгу,
Но тебе эта книга на кой?
Потому я дарю тебе фигу,
Ту, что сделал своею рукой.
Лишь бы видеть тебя довольною,
Подарю я тебе не сладости,
А большое кольцо баскетбольное,
Чтобы прыгала ты от радости.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ:
- А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ РИСОВАЛИ! - ТАК ВЫ ЖЕ И В
ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА.
- А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК
СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ МАТЬ!"

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!

Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак.
Зять в конце концов разозлился и говорит:
- А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть - это опилки от спиленных рогов.

Когда в село пришли немцы , они начали гоняться за курами , свиньями и девками !!! * И только через три часа * гиду все таки удалось успокоить туристов из Германии !!!

Грузин - У меня жена как былиночка!
Армянин - У меня жена как тростиночка!
Хохол - А зачем мне такая жена, что б в постели граблями искать?

Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок и говорит:
-Тут у меня собачка живёт
Показывает клетку;
-а здесь хомячок живёт
Показывает аквариум
-Здесь рыбки
потом показывает на дискету и говорит:
-а здесь у меня живут вирусы.

Совершенно необоснованно, все больше в последнее время, зубоскалятнекоторые злопыхатели, сравнивая 4-го Президента Украины с булгаковскимШариковым!
Эта аналогия совершенно неуместна - в отличие от ПолиграфаПолиграфовича,Виктор Фёдорович не только не читал переписку Энгельсас Каутским, он ваще за таких кентов ничё не слышал и братва не втеме!..

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку,
И нагадила в поилочку чистую.
Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку.
И зарыл труп пушистый в опилочки!(md)(md):-D:-D