Две женщины отсидели в одной камере 10 лет. *
Их выпустили одновременно и они... ещё 2 часа!!! *стояли и болтали у ворот тюрьмы... (md)

Однажды
один арабский мудрец сказал: ??????? ???? ????? ?????????? ??? ????? ?
?????????????????? ??? ??????? ?????? ??? ????? ??????? ???? ?????
???????? ? ????????? ??? ???? ???? ???????. ????? ????? ???? ? ?? ?
??????? ??????? ?? ?????? ?????? ??????. ???????? ???????? ???? ???
?????? ???? ?????? ???? ????? ??? ??? ? ???? ?????? ? ??? ?????
?????????? ????. ????? ?????????? ?????? ?????? ?? ????? ???????????
????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ???? ??????? ? ????? ??????? ??
????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ??? ??????? ?? ??? ????????
???????? ??? ????? ?????????? ????????. ??? ??????? ???? ?????? ???
?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ? ??????????????
Афигенно, да? Я даже плакал.... Особенно, вот в этом месте: ???? ?????

Встретились три подруги сплетничают:- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься.
Родео называется!
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- ???
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ !!!

Чем отличается птица Говорун от народного депутата?
Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

.Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней...

ЗАБОТА О ДЕТЯХ:
Распоряжением мера Черновецкого возле магазина "Детский мир" созданы платные стоянки для детских колясок.

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"..

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

Один пациент говорит другому:
- Я заставил доктора дать мне направление именно сюда - в "больницу будущего" фонда Ющенко! Я знал, что фонд не разворует деньги и больницу таки построят!
- Боюсь, что доктор вас понял слишком буквально. Добро пожаловать в психбольницу имени Ющенко!

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ РАССЛАБИТЬСЯ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, Вы - ракета!

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

У Ющенко родился сын...
В гости пришли Кличко, Бубка и Юля Тимошенко.
Кличко говорит:
- "Боксер будет - глянь кулачки-то какие!"
Бубка:
- "Нет, прыгун - ножки-то вон какие!"
А Юля:
- "Вы ребята не правы! Он будет умным, как папа!"
Те:
- "С чего взяла?"
- "А видите - обосрался, а как головку держит!"

- Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.
***
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

На конкурсе анекдотов безоговорочным победителем стал анекдот:
"Цушко - министр экономики."

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые

Умирает старый еврей и дает наказы сыну.
-Первый раз женись на еврейке.
-Чтоб дети были евреями? Да,папа?
-Да.Второй раз женись на русской.
-Зачем,папа?
-Для удовольствия.Третий раз женись на латышке.
-А это зачем, папа?
-Они за могилками хорошо ухаживают
<IMG height=1 src="http://www.vgk.lv/images/dot.gif" width=1>

Слушай, подаpи мне свою машину!
- Ты что, охpенел?!!
- Тогда дай пpокатиться!
- Еще чего!!
- Hу дай хоть бибикнуть!

Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!
- И каков результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.
Ответ: Не бывает некрасивых мужчин,
бывает мало денег.