Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг
вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два
дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

- Как называается человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?

- All right!

ЕСЛИ...
Если ноги растут от ушей, то задница растёт от хорошей жизни.
Если бы каждый из нас шёл туда, куда его посылают,
то это была бы не жизнь, а бесконечная очередь.
Если наступить на детские грабли, то эффект окажется
более запоминающимся.

Если у вас начали болеть почки- значит вы распустились...
Если дурак смотрит на вас как на равного- значит, он, наконец-то, до вас дорос...
Если в доме всегда чисто вымыты полы- значит половая жизнь в доме- блеск !...

Идут два мужика, навстречу проходит дамочка.Красивая, нарядная,

ухоженная, стройная, с чудесной фигуркой, ну, в общем, вся из *себя. -

Ты посмотри какая женщина! Сказка! - Да... А ведь кому-то она поперек

горла.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море. :-O
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно. :-S

Молитва перед корпоративом:



Господи, помоги мне не напиться!
проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!
не потерять вещи (и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить!
и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
а если шо и

натворю....,
то сотри мою память навеки веков!)

Попал волк в яму ,огляделся, а там уже сидят лиса и свинья .Думает :в яму попал - минус , но жизнь продолжается, лису трахну, свинью сожру . Свинья просекла его мысли *и говорит : а давай я тебе серый спою. Волк думает : ничего не теряю - пой .Свинья завизжала во всю мочь ,прибежали охотники . Волк думает : ну и баран я, было и пожрать и поеб@ся , нет бля , шоу захотелось

Блондинка звонит сестре и слышит:
- Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?. .
- Маша, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Маша!. . (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
- Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) - ФИЛОСОФИЯ!!

Приходит мужик в похоронное бюро:
-Естъ у вас гроб подешевле?
-Есть за 10 тысяч.
-А ещё дешевле?
-Есть один бракованный-за 5 отдадим.
-А ещё дашевле?
-Вам для кого?
-Тёщу хоронить.
-А,ну тогда приносите её,мы к ней
ручки приклеим.

Извините,девушка,я не пойму;-
Вы крашенная блондинка,или натуральная дура?!

-Я летом в Испании отдыхал.Дикарём!Пятизвёздочный отель,бассейн,корты...-А почему дикарём?-А ты бы видел,как я себя там вёл?

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Мужик в подпитии домой возвращается. Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук. Думает: Надо бы спилить. Входит в дом: Жена, где пила? Она: Да что ты Ваня, я не пила! Он грозно: Где пила? Она: У соседа! Он: Почему дала? Она: Не давала я! Он грозно: Почему дала? Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось! *:-D

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу
пpолетел? (fr)

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть. *:-P

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа! *(H)

А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина *:-D

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет *(dt)

Жена говорит мужу:
- Почини телевизор
-Я те че электрик что ли???
- Ну тогда почини дверь!
- Я те че плотник что ли???
- Ну тогда почини стол!
- Я те че слесарь что ли???
Жена успокоилась. На следующий день муж приходит и видит, что все починено. Он спрашивает:
- Кто все починил?
-Сосед приходил...
- А что ты ему за это сделала?
- Ну он просил либо спеть либо дать ему...
- И что ты выбрала???
- А я те че певица??? :-P

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитай через строчку (fr) (fr) (fr)

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. А ты его
собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня
наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня:
Ну, ты мне и насоветовала: А что такое? Всю колбасу в доме сожрал, меня
за жопу укусил и к соседке-суке убежал :-P

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если
же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,
поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит
траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет
еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
заклеила конверт. (H) (H) (H)

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в
маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется
фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда
друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас
по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины *(fr) (fr) (fr)

Человеческие органы собрались решать, кто из них лишний... Встаёт желудок: - Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит! Мозг: - Не-а! А пищу тебе готовить помогать кто будет? Встают почки: -Удалите надпочечники! Сверху давят! Мозг: - Не пойдёт! Они же сбрасывают всю дрянь из организма! Встаёт пенис: - А давайте лёгкое удалим - их же всё равно два! Мозг: - Ну, давай... Встают лёгкие: - Вот так всегда: когда встаёт этот придурок - мозги отключаются :-D :-D :-D

Стадии опьянения: - Золушки. Вернуться домой в одной туфельке. - Русалки. Утром пахнуть рыбой. - Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста. - Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки. - Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. - Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство! - Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь. - Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются. *:-P

Женская считалочка

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! :-$

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу * романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня * удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! :-P

Симпатичная молодая девушка, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечена, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Юрмале, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не замужем, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЗАМУЖ не собираюсь... Просто. Хвастаюсь * :-D :-D (H)

О мужчинах… Снял он обувь – стал пониже, Снял пальто – и стал худее. Без костюма – лоск пожиже, Без очков – на вид глупее. Шапку скинул – плешь наружу, Без перчаток – руки – крюки. Без жилета – грудь поуже, Зубы вынул – хуже звуки. Без портфеля – вид попроще, Без мобильника – как нищий. Скинул майку – вовсе тощий, Сбрил усы – Такой носище! Посмотрела – засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось – И не будет человека… (fr)

Звонок на радио: Здравствуйте!!! Я бы хотела поздравить моего любимого папочку с Днем Рождения и пожелать ему здоровья от всего сердца дочлена!!! - Охеревший ди-джей: До чего??? - Я говорю ДОЧЬ ЛЕНА!!! (fr)

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы

- к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...

Вы что дуры делаете?!

С веревки снимайте! :-D

Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет.
Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически: Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две
красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может,
так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик
(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!


:-D :-D :-D

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит: -Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Вы что, без прав? Жена: -Не слушайте вы его, инспектор, что по пьянке не скажешь? Гаишник: -Вы что еще и пьяный? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! (fr)

Заходит мужик в
квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и
говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа
пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у
меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: - Маша, а Маша
ну давай... А она ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн
работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную

Поймал кот мыша, и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышь:
- С кем?
Кот:
- У, бл@, и жрать тебя теперь противно….

Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.



***

Подходит сын к матери и спрашивает:

- Мама, а на кого я похож?

- На меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- На твою бабушку, конечно.

- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

- На прабабушку.

- Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?



***



- Сынок, выпей со мной .

- Ну, пап.

- Но я же с тобой уроки делал!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном

доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и

ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему

самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем -

полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!