Если кукурузное масло производится из кукурузы, то из чего производится детское масло?
***
Почему должностные лица носят очки?
Чтобы не выколоть глаз карандашом, когда засыпают.
***
Почему мы нуждаемся в руках на рыбалке?
Для того, чтобы показать, как большая рыба была.
***
Женщина беспокоится о будущем до тех пор, пока она не найдет мужа.
Мужчина никогда не беспокоятся о будущем до тех пор, пока он находит жену.
***
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
-Ну вот,наконец они вместе...
-Простите,кого вы имеете ввиду,говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
-Ноги,конечно.

В Интернете посиделки
Наш сплочённый коллектив
Исправляет недоделки
Пригубив аперитив
Настоящее Мартини
Согревает горячо…
Маюсь в поисках твердыни –
Подставляешь мне плечо
Вновь плескается в бокале
Виртуальное вино
Мне уютно в Виртуале
Жизнь проходит как в кино
Вот и радуга двоится
Дальней близостью небес
И волшебные Ресницы
Открывают мир чудес
О загадках Мирозданья
Рассуждаем в сотый раз
Всё, ребята! На прощанье
Расцелую вас в анфас
Я искала Идеала
Муж терпел, покуда мог
Позже из-под одеяла
Он значительно изрёк:
- Слушай, интеллектуалка
Ты не думай, что шучу
Мне тебя, конечно, жалко
Но, компьютер отключу…
…Взяв стихов любимый томик
Чтобы на ночь почитать
Я ползу, как пьяный гномик
На заветную кровать.

При распределении министерских портфелей в новом правительстве не пострадало ни одно жЫвотное - все "тушканчики" остались довольны.

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Я сижу, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
И склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить меня, гордую, милую.
Как мне справиться? - всё, что нравится
В интернете - в реале пусть сбудется.
Я уже в виртуале красавица!
Или мне это всё только чудится?

- Дедушка, а ты на войне был?
- Ну...
- Что ну?
- Ну не был...
***
Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.
***
Если вы хотите напакостить жене, рассмешите ее, когда она лежит на диване с питательной маской от морщин на лице.

У армянского радио спросили:
- Правда-ли, что мужчина может родить?
- Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа
в этом направлении ведется!

Василий Иваныч учит Петьку, как быть хоpошим командиpом:
- Вот, допустим, пpиходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Пpиходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

- У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.

Внук Бандеры предложил Януковичу поменять Героя на Межигорье.
-Пожалуйста! - сказал Янукович - Межигорьям слава!

А у меня сегодня – выходной!
Хотя… Да, впрочем, так же, как вчера.
Пока я всем котам дала отбой!
И отдыхаю целый день, с утра!
Ну, надоели до смерти они!
Чего мне под окном сидеть орать?
Что? Любите? Да знаю! Шалуны…
Вас сколько там сегодня? Уже пять?
Муррр… А приятно…Хоть одним глазком
Взглянуть на этот разномастный хор!
Быть может, выйду … После. Вечерком.
А рыжий где? Неужто не пришёл?
Ах, он подлец! А я ЕГО ждала!
Предатели все рыжие коты!
От морды и до кончика хвоста
Противен стал он! Рушатся мечты…
Пошёл, небось, в соседний огород –
Там, кажется, кикимора жила.
Сидит и под окном ЕЁ(?) поёт!
Ух, как бы морду я ей надрала!
Все мужики… Да ну их…Погоди,
А тот вон, что лохматый – ничего…
Подумать надо. И ещё один.
Как глазом водит ловко! Огого!
************
Так размышляла, лёжа на окне
Моя сиамка. Слушая, как бард
Очередной промявкивал сонет –
И томно улыбалась. Как же! – Март…

Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей.
Ну, официант *думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 полновесных порций.
Мужик *ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему:
- Ну, как же, всего один остался, давайте!!!..
- Не могу... Первый в стул уперся... :-O

Лесники муж и жена нашли в лесу заблудившегося немца.
Привели его к себе домой. Накармили, напоили, ну и давай спать укладываться, а в доме одна кровать. Легли они:
* * * * * * * * * * * * *муж--жена--немец.
Где-то среди ночи муж спрашивает жену: - Мне кажется, что немец тебя трах**т?...
Жена: - И мне кажется...
Муж: - Чего ты тогда молчишь?
Жена: - А что мне говорить, я же по - немецки *не *знаю... :-$

1. Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота - пенетратора.
Жена: - Да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом! Муж: - ... ну как знаешь... Если вдруг передумаешь - просто крикни : ЛЁЛИК, КО МНЕ! И он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, ЖЕНЕ НА ГЛАЗА ВСЁ ВРЕМЯ ПОПАДАЕТСЯ - ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?
Жена решается: - ... ЛЕЛИК, КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается.
8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - - Михалыч! Есть дело на бутылку!
Крикни - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!! Михалыч не долго думая, кричит : - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!...

2. Продолжение Анекдота:
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется чуть живой Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - *Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ ??? *
Михалыч: - *Тихо, БЛ@@Ь !!! * Я не знаю где все!, * НО *ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!...:-O

МУЖЧИНА ЗВОНИТ В СКОРУЮ:
- У МОЕЙ ЖЕНЫ СХВАТКИ !
- СКАЖИТЕ, ЭТО ЕЁ ПЕРВЫЙ РЕБЁНОК ?
- НЕТ, ИДИОТ, ЭТО ЕЁ МУЖ .

Внук Бандеры согласился вернуть орден Героя своего деда. Он так и сказал: -Пусть Янукович приходит его забрать. Во Львовскую область. В лес. Ночью. Один.

Звонок в дверь. *Мужик открывает - там двое в костюмах химзащиты, с огнемётами. Спрашивают:
- Это Вы анализы вчера сдавали?...