- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая". Видят возле дороги стоит Дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая,меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает,волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Приготовь, любимая, покушать,
А потом на сайте пропадай.
Научись, родная, правду слушать,
За свои поступки отвечай.
Раньше у плиты весь день крутилась,
Возбуждал меня деликатес,
А теперь беда с тобой случилась -
В список ты попала поэтесс.
Что же ты опять насочиняла,
Что к тебе повышен интерес?
Колбаса закончилась и сало,
Маргарин, и тот уже исчез.
Нет врага ужасней Интернета,
Нет коварней в жизни подлеца,
От тебя с ума сошли поэты,
Нет моим мучениям конца.
Переписку от меня скрываешь,
Кто такой Григорий, отвечай?
Для кого ты рифму подбираешь
И из февраля несёшься в май?
В сухомятку жить душа устала,
С каждым днём труднее засыпать,
Месяц уж ко мне не приставала,
Как же мне тебя не ревновать?
Запишусь в кружок литературный,
Буду его членом, слышишь, Кать?
И, освоясь со средой культурной,
Буду тебе рейтинги снижать.

– Хочется петь, танцевать, любить,
легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!

Меня не смутил Ваш вопрос.
Я просто не знаю,
куда Вас лучше ударить.

- Что ты носом клюешь? Спать хочешь?!
Рано, десять часов - детское время.
Что ты мне киваешь? У тебя языка нет?
Что ты тут вообще распрыгался?
- Сережа хватит издеваться!
Накорми попугая, сынок.

Деньги не пахнут.
Пахнут только большие деньги.
Изумительный аромат.

НБУ предупреждает о возможном подтоплении банковских хранилищ в Киеве. Виктор Янукович призвал, не беспокоится, так как никаких ценных вещей, там уже нет.

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!"

Из дневника Януковича:
Ездил во Львов. Пальма понравилась.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно
"но!"

Полиэтилен с пупырышками. Скажи депрессии ЧПОК

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок...
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Идут две первоклассницы мимо универмага. Первая:
" Вот в этом магазине меня купили родители."
Вторая: "А мы бедные, нас папа сам делает!"

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет...
Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под автомобиль.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец , один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает другу:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Побеседовали. Потом она говорит:"Покажите ваши руки". Посмотрела, говорит: " Руки хорошие, как раз для белых перчаток. Теперь покажите икры." Я штанины задрал, она посмотрела: "Хорошо, вполне подходит для французских коротких панталон". А потом говорит: "Теперь покажите ваши референции". И тут, похоже, я совершил ошибку...

После объявления Януковича президентом сбежали основатели Киева, а после назначения Азарова премьером - конь под Богданом Хмельницким начал нервно бить копытом.

Холмс и Ватсон слышат какие-то дикие звуки.
- Холмс, - говорит Ватсон, - по-моему, это воет собака Баскервилей!
- Нет, Ватсон, это сэра Генри-младшего кормят овсянкой!

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там с ссылкой делать...

Уже месяц меня не покидает ощущение, что Чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил