Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Чукчу посылают в космос. Он сомневается: - Не, чукча там замерзнет, однако! - Да мы тебе скафандр дадим! - А оленю тозе дадите?

ВЫТКНУ СЕБЕ ГЛАЗ! ПУСТЬ У ТЕЩИ ЗЯТЬ КРИВОЙ БУДЕТ.
ТЯЖЕЛЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕКУ СКРЫВАТЬ СВОИ ЧУВСТВА, КОГДА ОН ПРОЩАЕТСЯ С ТЕЩЕЙ НА ВОКЗАЛЕ.
В спальню вбегает муж и кричит:
-Я всё знаю.Где он?!
Жена:
-Я не знаю.
-Эй сынок,помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
-Дядя Вася, ты хахаля не видел?

Первое выступления Азарова на посту главы Кабмина:
-Страна разворована! Из кабинета премьера даже раскладушку вынесли!

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Сидят под пальмой Маугли и Каа.
- Скажи, о мудрый Каа, ты смог бы достать банан вот с той высокой ветки?
- Нет, я бы не смог.
- А грациозная Багира смогла бы достать тот банан?
- Нет, и Багира не смогла бы.
- А могучий Балу смог бы?
- Нет.
- А отважный Акела смог бы?
- Нет. Акела тоже не достал бы.
- А я бы смог?
- Ты бы смог. Ты любого достанешь.

Девушкаприходит к зубному.
-Доктор, мне такстрашно,даже не знаю чтолучше.Зубсверлить или
ребёнка родить.
-Решайте
быстрее.
Мне надо знать под каким углом наклонять кресло!!!

При распределении министерских портфелей в новом правительстве не пострадало ни одно жЫвотное -
все "тушканчики" остались довольны.

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю:
- Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?!

Клуб самоубийц "Суичок" объявляет о своей самоликвидации!

На Украине есть такой поэт Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета
"День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила простенький
заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Идет урок литературы, преподавательница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И добавляет:
- Арагва — это река, а то некоторые подумают...

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

-- Папа, это Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
-- Дети, я рад вашему семейному счастью.
Отводит в сторону-- Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было!
-- Само собой.

Дракон ловит англичанина, француза и армянина и говорит:
- Если кто из вас расскажет такую ложь, в которую нельзя поверить, я его отпущу. А если нет - съем.
Англичанин встает и говорит:
- Я, английский джентльмен, пролил кофе на скатерть и при этом не извинился.
Дракон ему отвечает:
- Ну и что, такое вполне может случиться.
И съедает англичанина.
Француз встает и говорит:
- Я, французский джентльмен, при входе в театр не пропустил даму впереди себя.
Дракон ему отвечает:
- Ну и что, такое вполне может случиться.
И съедает француза.
Армянин думает: "Блин, ну что бы такое ему сказать"?
И начинает:
- Я, армянский джентльмен...
Дракон ему отвечает:
- Да ладно, не ври!!! И сказки здесь не рассказывай, понял?

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!!

М-да, пойти в туалет, не помыв руки,после того как резал красный острый!!! перец было ошибкой ...