ВАШ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ...
 

Встретились во дворе две женщины. Одна давно замужем,другая полгода. 'Галя,поделись оптом,как ты погоду определяешь? Я как белье не повешу,все время дождь.' та которая давно замужем отвечает:'Утром одеяло у мужа поднимаешь-налево лежит,к дождю,направо-солнце.' Молодая:'А у моего все-время прямо стоит.' Последовал ответ:'
Кто же по таким праздникам стирает!?

А ты нелей и отойди.

Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, вседелать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным,иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать,целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой,pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться,бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоватьсядезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать,даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным,yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет.

Заходитдевушка к гинекологу,увидев что это мужчина ,начинает смущатся. Враччто бы как то снять напряжение,заводит разговор. Сам в это времянадевает резиновые перчатки: " знаете ли вы как делают резиновыеперчатки? Нет? Так я вам раскажу.Стоит огромная бочка с горячей резинойи к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут когда
высохнут,снимают и готово." девушка смеется,врач в недоумении: "Что это
с вами? " Девушка не переставая смеятся:"Просто я пердставила как тогда
делaют презервативы

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

Женские рецепты
Женщина в собственном соку.
Женщина под шубой (перед употреблением шубу снять).
Женщина под хорошую закуску (которую она и приготовила).
Женщина с изюминкой.
Деловая женщина по-министерски.
Незнакомка по-блоковски.
Мозги женские (ограниченное количество).
Носики напудренные, куда попало сунутые.
Ушки с клипсами.
Ножки в собственных чулках, соблазненные.
Баба-ягодка (45-ти летняя).
Дама с собачкой по-корейски (восточная кухня).
Мужские рецепты
Мужчина под ?Спорт-экспрессом?.
Мужчина под мухой (для экстремалок).
Мужик с хреном.
Хреновый мужик.
Мужик в несобственном шкафу.
Морда пьяная, в салате (отечественная кухня)

Вкрупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день отодня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, какэтопродавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаимразговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны ещелески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бывам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянетегигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
-Какаяудочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему иговорю:"Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней домаделать нечего".

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

Мама рассказала.
СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большойцене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет!Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, соспокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когдадвери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает извагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимаетпальто, а её головной убор - в капюшоне...

Блондинка собирается в турпоход:
– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
– Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
– Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет...

Приходит старый еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, что же мне делать? Мой сын покрестился и стал христианином...
- Приходи завтра, я спрошу у Бога.
На следующий день старик уже с утра в синагоге.
- Ребе, ты узнал?
- Да, у него та же проблема...

Про год – забыл, и дата стерта,
Но помню – в первый день Весны
Кикимора влюбилась в Чёрта,
Глядеть смешно со стороны!
Предмет любви был парень мудрый
И заявил своим друзьям:
- Да чтоб я жил с такой лахудрой?
Пошла она ко всем Чертям!
В кругах Нечистых чутки ушки –
Молва вошла в свои права:
Влюбленной донесли подружки
Про эти Чёртовы слова.
Весть разнеслась по лесу звонко,
Достигла и краёв иных,
И пригорюнилась бабёнка –
Ну, нету шансов никаких!
Но вы не знаете Кикимор!
И вот, изволите взглянуть, –
Торжественно плывет по миру,
Наполнив силиконом грудь.
На морде сделаны подтяжки,
Шикарнейший разлёт бровей,
А ляжки! Ох, какие ляжки
Хирурги сотворили ей!
На ней всё выглядело стильно,
Не баба – прямо натюрморт!
Стройна, лукава, сексапильна,
И на такую клюнул Чёрт!
- Женюсь! Женюсь! И не иначе!
Мне жизнь без Кики – маята!
Теперь вы поняли, что значат
Весна, Любовь и Красота?

- Виктор Фёдорович, а почему министром экономики вы поставили Василия Цушка?
- Во первых, как объяснила мне Ганька, не Цушка, а Цушко, а во вторых - а хрен её знает, почему Цушка!!

Сергей Тигипко согласился работать в правительстве. Он так и заявил: Пора уже отбивать деньги, потраченные на предвыборную агитацию.

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

Чрезвычайно тяжело будет работать украинским разведчикам за рубежом при новом руководстве СБУ -
теперь СБУшников легко вычислят по набриолиненным волосам, маникюру, педикюру и гламурному прикиду...