Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализавало, вся лэвий старана.
- Как? Я вчера его видэл! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, патом лэвый нага, патом ваабще вся лэвий старана...
- Ты главнае, главнае гавари - што с ево ... мужской гордастъю?
- Успэл перекинуть направа ...

По Банковой идет девушка с разбитым лицом. Прохожий ее спрашивает:
-Девушка, что случилось?
-Проходила конкурс на должность пресс-секретаря Януковича.

Поезд сильно разогнался и вдруг резкая остановка. *Пассажиры и багаж *с верхних полок падают. Шум, паника.
Бежит бригадир поезда, трёхэтажным матом кроет и проверяет все стоп-краны, пытается найти - кто так балуется.
Но всё в порядке, бригадир доходит до последнего вагона, но и там стоп-кран в норме.
Вдруг он услышал какие-то стоны и возню из туалета, схватился за ручку, - но закрыто. *Вытащил из кармана ключ и открыл дверь туалета.
Пред ним предстала такая картина: *На унитазе сидит грузин с вытращенными - бешенными глазами, весь в поту, трясётся и говорит:
- *Нащальник! * Дай * задний * ход, * пажальста...
Яйса * на * ос * *наматала... :-O

Гоги долго отсутствовал дома - ездил по рынкам России, торговал. *Наконец вернулся домой - в Грузию и видит, что жена лежит при смерти, почерневшая, без 5-ти минут на том свете.
Гоги погоревал, но решил напоследок исполнить супружеский долг...
И, о ЧУДО!!! *Жена стала оживать, встала накрыла шикарный стол для мужа, постирала одежду ему и даже станцевала с ним грузинский танец. (Ну, в смысле, раз ты ко мне по - человечески, то и я к тебе...)
Но вдруг Гоги стал плакать навзрыд. Жена успокаивает его:
- Что, что такое? Гоги, успакойса, я же виздаравэла, всё харашо...
Гоги: Нэ магу сэбэ прастит, еслы би я зналь, что "ЭТА" памагает, - то всэ били би живи: твая мама, *тёти - Манана и Анука, *бабушька *Зара, дэдушка *Зураб, брат Вахтанг, дядя Абесалом... Всэ, всэ били би живи... *-)

Женщины стесняются четыре раза в жизни :
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз получают за это деньги.Четвертый - когда первый раз за это платят деньги.
* * * * ************************
Мужчины стесняются два раза в жизни :
Первый - когда не могут второй раз.
Второй - когда не могут первый раз.

Самые бесполезные люди на свете это мужчины; грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег. Женщина загадка она из всего сделает чего то хорошее;построишь дом она сделает ремонт, даш кастрюля она сделает вкусный ужин, сперму она сделает ребенка. Женщина прямолинейна она строга и своенравна, какнеш на нее в ответ получишь тонну говна. Женщина может сделать даже из говна конфетку и все это принесет в дом.вот дорогие мужчины думайте постоянно о женщинах и жизнь ваша будет веселой и красивой

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-х"й вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
***
- Иван, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки...
- У какой такой тетки?
- Непринципиально...
***
Фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас"
придумал один и тот же человек.

Дорогой, каких женшин ты предпочитаешь: умних или красивих?
- Ни тех, не других! Ты же знаеш, что я люблю только тебя.

По городу едет патруль милиции, и видят идет пьяный армянин и орет-
-Я король всех армян!!!
Ну его и забрали в вытрезвитель, и по дороге видят идет пьяный грузин и орет-
-Я король всех грузин!!!
Его тоже забрали и поселили с армянином в одну камеру вытрезвителя, на утро врач-нарколог на обходе спрашивает грузина-
-Ну что грузин ты король всех грузин?
он отвечает-
- НЕТ Я КОРОЛЕВА ВСЕХ АРМЯН!!!!!

Рожают три женщины. Грyзинка, армянка и негретянка. Родили одновременно и санитары детей спyтали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грyзин, схватил негретенка и yбегает, а емy негр вслед кричит:
- Эй, ты че моего сына yнес?!
А грyзин отвечает:
- Да мне всё равно , лишь бы не армянин.

Виктор Фёдорович сдал тест на IQ. Он оказался положительным!

Эхх... Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: "Йа КаКаШк0!"
***
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Приходит значит мужик домой под утро а жена перед ним будильником трест и приговаривает ты посмотри сколько время,
мужик ей и отвечает это что вот когда мой отец домой приходил так мать календарем трясла. (H)

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли, покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых баб посмотрим

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Вот так копишь-копишь на машину, а потом ХОП! срываешься, и покупаешь себе новую помаду!(fr) (K)

- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй и без ума от тебя?
- Здравствуй, мама.:-D

Красная Шапочка с бантом в косичке
C песней в лесу собирала лисички,
В белом передничке, в белых носочках,
Ножичком острым срезая грибочки.
Ну, а пока наполнялось лукошко,
Бабушка внучку ждала у окошка.
Очень любила старушка лисички,
Ну и к лисичкам - стопарь по привычке.
В это же время бесшумно по следу
Крался, прельстившись халявным обедом,
Серый, голодный и очень опасный
Волк кровожадный за Шапочкой Красной.
Расплата была справедливой и скорой:
Корчится в муках позорный Волчара...
Просто лисички от мухоморов
Красная Шапочка не отличала.

- Девушка, вы замужем?
- Нет
- Почему?
- Не знаю. Пробуют, хвалят, а не берут...
***
Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощейтоже?
- Компот из овощей - это борщ!
***
А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком непричмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись.Всё, спасибо, садись, четыре...".
***
На праздновании дня мед.работника пьяные хирурги с криками"32 - норма!!!" пришили пациенту ещё 12 пальцев
***
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Встретились во дворе две женщины. Одна давно замужем,другая полгода. 'Галя,поделись оптом,как ты погоду определяешь? Я как белье не повешу,все время дождь.' та которая давно замужем отвечает:'Утром одеяло у мужа поднимаешь-налево лежит,к дождю,направо-солнце.' Молодая:'А у моего все-время прямо стоит.' Последовал ответ:'
Кто же по таким праздникам стирает!?