Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.
***
Голова – это орган защиты задницы.
***
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
***
Ненависть - это научиться мастерски симулировать отсутствие оргазма!
***
Лето. Теперь в счастливого фермера можно поиграть и на даче...
***
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
***
Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!
***
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
***
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
***
Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.
***
Трудное детство... килобайтные игрушки...
**
Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас. net.

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда..

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой? Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
-... А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вамв качестве украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучкупетрушки, а в рыло - свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

Встречаются два депутата.Один другому говорит:"у меня
две новости,хорошая и плохая.С какой начать?" -"Ну,с плохой."
-"Из-за того,что мы очень много времени проводим в
Думе, от нас ушли жены."
-"А хорошая?"
-"Ты мне нравишься!"

Привет, подруга! Как ты? Как твой брак?»
«Ой! Маша! Чудеса у нас с Емелей!
С тех пор, как услыхал он где-то факт,
Что жёны бомбами становятся в постели,
Когда от дел домашних их беречь,
Меня к хозяйству он не подпускает:
Всё научился делать – гладить, печь,
Стирать, готовить! Умница такая!»
«Счастливая… Ну, а в постели?» «Вот!
В том и беда, что я пока не знаю –
Емеля до кровати доползёт
И сразу же мгновенно засыпает

В порочащих связях был не замечен.Не учавствовал?Повторяю-не был замечен!

Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки,
Солнушки, ластоньки и малыши,
Утиньки, курочки, мышки и сюсики,
Коти, бельчоныши и глупыши!
Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких!
Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Подпись : тигрята, орлята и пёсики,
Козлики ваши...(и просто козлы..)

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
***
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.:-D:-D(fr)

Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую сумочку, убедите ее сначала вызвать команду саперов, а потом все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это веселое приключение внесет разнообразие в ваши серые семейные будни!

--------------------

Вот и кончились букеты,
Смс, звонки, конфеты,
Ссоры, встречи, расставанья,
Поцелуи, пожеланья...
Вновь любимый на диване
И на Вас он ноль вниманья.
Сушнячок, лицо помято,
Девочки, с 9 марта!!

7 МАРТА
Когда мужчины в магазинах
Метут с витрин всю дребедень,
То это значит – наступает
Международный Женский День!
*8 МАРТА
Она на кухне жарит-варит,
Он рядом с нею, словно тень.
Так значит, все-таки, пришел к нам
Международный Женский День.
*9 МАРТА
Она посуды горы моет,
Он перед теликом, как пень.
Давно прошел, уже забыли
Международный Женский День

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата непобелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

Приходит жена домой и видит; муж сидит, прижавшись животим к горячей батарее,
и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Ваня, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
С"ел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды.
Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
-А голову зачем замотал?
-Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Ваня, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло ! (fr)

:-D:-D:-D
Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..
***
Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе
***
Юноша покупает в ювелирном магазине кольцо:
- И сделайте, пожалуйста, на нём гравировку "Алёне от Сергея".
Ювелир:
- Я бы советовал просто "От Сергея", ну мало ли что...

Приходит в магазин армянин покупать курицу.Подходит к прилавку и тут забывает как сказать КУРИЦА)В общем,стоит думает,думает, потом уже понимает что не вспомнит и говорит продавцу,показывая на куринные яйца-Дайте мне их маму)

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
- Кот дома ? - спрашивает шепотом муж.
Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

Встречаются охотник и рыбак:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли вчера с мужиками на кабана охотиться, а кабан не пришел.
- Так он у нас был. Мы вчера на рыбалке напились как свиньи...

Как только начнёшь нормально работать - обязательно кто-нибудь разбудит.