В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... -Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

U vhoda v vinno-vodochnyj magazin stoit pjanen`kij muzhik i derzhit pered glazami butylku vina. K nemu podhodit drugoj muzhik, v takom zhe sostojanii i sprashivaet ,- *"O chjom pishut ?..."

(dt)Телефонный звонок.Трубку берёт ребёнок и шепчет:
-Алло.
-Папа дома?
Ребёнок тихо- тихо:
-Да,но он занят...
- А мама дома?
-Дома, но она занята......
- А, кто ещё дома?
-Дяденьки милиционеры и пожарные.....
- Ну позови хотя бы их!!!!!!!
Ребёнок всё ещё шопотом:
-Не могу они тоже заняты......
-Да, чем же они все так заняты???????
Ребёнок ещё тише :
-Они меня ищут......

Из чата
он: моя, бля, иногда такой сукой бывает!
она: а мой, ублюдок, постоянно пишет не в то окно..
он: ЛЮБИМАЯ!!! Это я не о тебе!!! Да как я мог бы такое о тебе сказать?!
она: пошёл нах.
он: ну зайка!!!!!!
она: Пц! Пц! ПЦ!!!!!!!!!

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне
держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть
окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??!

- А Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей? * *-Слава Богу, Исаак Яковлевич, что не! А Вы? * -Я тоже- китаец...

-дэвушка вы страшны! * * * -а вы не бриты!- * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *а я зафтра побрэюсь ! :-D

Заходит мужик в пиццерию и говорит:
- Two pizza please.
Официант:
- Сам тупица!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Ни @уя я по пьяни начудил!

Идут по улице парень (П) с девушкой (Д). Она его отчитывает:
-Д- Столько времени на тебя, лоха, потратила, да если бы тебя рядом
не было, все мужики бы просто мне вслед оборачивались и глаз не могли
отвести.
-П- Да не верю!
-Д- На спор!
Пошла девушка впереди а парень немного приотстал, для чистоты
эксперимента. Навстречу им идет мужчина, девушка корчит ему
отвратительнейшую рожу. Мужчина в апофигее остановился и , открыв рот,
провожает девушку взглядом. Парень, проходя мимо, с гордостью "моя
баба!!!"

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной
системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48,
Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня.
Мне всё видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой
моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно:
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее.
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!! (fr)

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда
Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий
давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на
прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка,
молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять
таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из
последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок. Молодая провизор,
вспоминая его прошлый визит, спрашивает: - Что, ещё пять таблеточек
виагры? - Нет, крем для рук, девки не пришли

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Зазвонил телефон.

Маленькая девочка берет трубку и начинает с кем -то мило беседовать:

-Алло? Да.

-Ага!

-Нет.

И так с кем то беседует несколько минут, а потом говорит:

- Перезвоните, вас не х%я не слышно.

Семейные анекдоты
 

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я
разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку
и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще
чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный *(pl) :-D

(Z)Дорогая а что у нас сегодня на обед???

(X)Перчик!!!



(Z)Фаршированный???

(X)нет молотый!!!

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. :-D

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: - Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Alkogol nesomnenno imeet distancionnoe dejstvie. Naprimer, ti tolko kupil butilku , esce ne vipil ni gramma , a nastroenie uze ulucsilos :-D

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая мужским басом:
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х... - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
:-D

Телефонный разговор:
-Милый, ты чем там без меня занимаешься??
-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
:-D

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет... ;-)

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,

муж решил проверить, спит ли его сынишка:

- Сына, принеси воды...

Молчание...

Жена говорит:

-Уснул.

...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.

Вдруг голос из темноты:

-...и долго я тут с водой стоять буду?

МАТЕМАТИКА.......................
Россия. Население этой страны - 145 миллионов.
50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, комменты почитываешь...
Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!!! :-D :-D :-D (F) (B)

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. А ты его
собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня
наскочил - чуть на части не разорвал.Встречаются опять через два дня:
Ну, ты мне и насоветовала: А что такое? Всю колбасу в доме сожрал, меня
за жопу укусил и к соседке-суке убежал *:-D

..С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой. :-D

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун! :-D

Всё можно Русскому простить
Диету, вегитарианство...
Но тех кто бросил водку пить
Лишить Российского гражданства

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то о чем она говорила.

Это вы продаете пианино?
- Да, но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не
заметили.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.