Жил-был медведь. У него не было ни одной лапы. Ему было так стыдно, но так хотелось выжить зимой…

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!

Жена возврашается домои по утро и навеселе. Одуревшии от бессоннои ночи муж, набрасывается на нее:
-Ты где шаталась? Если бы у меня был топор, я бы тебя в капусту изрубил!!!
Жена,
не произнося не слова сбрасывает на пол дорогую шубу. Муж хватает ее,
аккуратно вешает и в гневном припадке продолжает сыпать угрозами:
-Если бы у меня был кинжал, я бы пронзил твое змеиное сердце!!!
Жена, продолжая молчать, стягивает сапоги и швыряет на пол. Муж нервно их подбирает и укладывает на место.
-Если бы у меня был пистолет, я бы тебя, гадюку, застрелил!!!
-Послушаи,-отвечает жена-У тебя есть рога, так забодаи меня!?

Приехал мужик в гостиницу,а ему говорят:
-Есть только одно место,но там сосед храпит
так,что всю ночь спать не будете.
-Ничего-пойдет.
На следующее утро мужика спрашивают:
-Ну как спали?
-Нормально.
-???
-А я к соседу перед сном подошёл,сказал:
<<Спокойной ночи, милый>>-и поцеловал.Так
он после этого,не только не храпел - всю ночь
глаз не сомкнул!!!

Купил недвижимость - это не бизнесмен.
Купил недвижимость, там же пробашлял олимпиаду - бизнесмен.
Заставил всю страну гордиться этим - политик.

- "АвтоВАЗ" выпустил новый внедорожник.
- Правильно, нечего ему на дорогах делать.

Самый крутой "лохатрон" в городе Бугульма! Там до сих пор проходят выступления группы - БИТЛЗ !!! (fr) (H)

Доктор у меня нос заложен.! * *Подумаешь ! А у меня все дрогоценности и машина.....!

Женщины бывают (v) типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!

Девушка вы бы хотели заняться Бизнесом. *Да но только чтобы мама не узнала !

-''broni l'vovna,zdraste vam cherez okno! gde vi soxnite bel'e?- v dyxovke,na ver'evke I kysok na cherdake"

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах...

http://www.track-your-partner.com/ Вводишь на сайте номер мобильного телефона, (начальные цифры телефона) в первое окно и сам номер - во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас человек. Там спутник показывает даже лицо, если человек на улице

У одного *очень известного артиста *журналист *спрашивает. *ВЫ недавно стали девушкои? *То что я стал девушкои это прекрасно А вот то что я сплю с бабушкои это ужасно.

От Петросяна:
А этот таксист:
- тормоз не работает, ручник не держит!!! (H)
- так выключите хоть счетчик!!! (sr)

ОТПРАВЬ SMS с текстом ( ТЫ ГДЕ)
на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифмна свой мобильник (fr)

Утром мужик с трудом продирает глаза
Идёт в ванную, смотрит в зеркало
Лицо поцарапано, под глазом фанарь
Волосы всклокочены, майка порвана
Блин, опять инопланитяне похищали!

Один мент рекомендует другому: -Занимаюсь с женой любовью в любимой
позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под
подушки достаю и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй
не пожалееш. На следующий день снова встречаются и товарищ
набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело
было! второй мент: -Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у
меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и
в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо
насрала

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!