Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефонадоверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсьпокончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли яводить грузовики...

В России один показатель здоровья:можно пить и нельзя пить.

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается.
Жена:
-Что с тобой сегодня?
-Да я не в форме!
-Ну так одень!

Выхожу один я на дорогу
В старомодном ветхом шушуне,
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
Впрочем, речь пойдет не обо мне.
На другом конце родного края,
Где по сопкам прыгают сурки,
В эту ночь решили самураи
Перейти границу у реки.
Три ложноклассических японца —
Хокусай, Басё и Як-Цидрак
Сговорились до восхода солнца
Наших отметелить только так.
Хорошо, что в юбочке из плюша,
Всем известна зренья остротой,
Вышла своевременно Катюша
На высокий на берег крутой.
И направив прямо в сумрак ночи
Тысячу биноклей на оси,
Рявкнула Катюша, что есть мочи:
— Ну-ка брысь отседа, иваси!
И вдогон добавила весомо
Слово, что не сходу вставишь в стих,
Это слово каждому знакомо,
С ним везде находим мы родных.
Я другой страны такой не знаю,
Где оно так распространено.
И упали наземь самураи,
На груди рванувши кимоно.
Поделом поганым самураям,
Не дождется их япона мать.
Вот как мы, примерно, поступаем,
Если враг захочет нас сломать.

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
***
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней.
По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается.
Даже по вкусу.(md)(md)
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители,а вторую - ваши дети.
***
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
***
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
***
Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!
***
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть
рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это - не мои!
Проклиная все на свете, восиптательница потратила еще 15 минут,
чтобы стащить рейтузы обратно.
- Это моего братика,-сообщила девочка,- только мама сегодня надела
их на меня!
.

Бракоразводный процесс Волка и Лисицы
Судья, обращаясь к Волку:
- Почему Вы хотите развестись?
Волк, пылая праведным гневом:
- Да Вы посмотрите на нее!
Рыжая, пробы ставить негде!
И еще родила мнепоросенка!
Лиса с видом оскорбленной невинности:
-Во-первых – не рыжая, а золотая!
Во -вторых – какое же золото без пробы?
И в-третьих если мужики свиньи,
кого же я должна родить?

О Молдова дорогая,
Милая сердцам горячим!
Край, чьи земли покидая,
Каждый горечью охвачен.
Жизнь сладка в твоих пределах,
Всё цветёт под солнцем вешним:
Для моих мечтаний смелых
Нет преград в просторе здешнем!

Василе Александри (1821-1890)

-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
***
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
***
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!:-D:-D

Abarancin gnuna atamabuji mot.Bjishk@ verjacneluc heto atami mej bambaka dnum u asum.10 ropeic ktgek.Abarancin-inchi bjishk jan,aprelu hech huys chka?

Abarancin mtnuma odnaklassniki ev zarmanuma,araaa es rus axjikner@ mer dasaranic en exel.

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?

Жена лежит с любовником в постели и спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал. Он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий несмелый голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
***
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
***
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Политические анекдоты
 

Две тощие, голодные,замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают:
- Куда ползем?!
- Надо согреться и отожраться, а то подохнем.
- Тогда ползите в Беларусь.
Прошло полгода...
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Пограничники спрашивают:
- Как там вам жилось в Беларуси?
- Кормили до отвала, спали в тепле.
- Так чего же обратно ползете?
- А потому что гавкать не давали....

Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.
Обама: - Хммм... А воскресенье?
Секретарь: - Тоже рабочий.
Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: - Почему???!
Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент.

После Ющенко стал Янукович и, судя по всему, больше не будет президентов. Алфавит заканчивается.

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что
часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
- Стану ли я президентом Украины? - спросил он.
- Скорее негр станет президентом США!

Интересные исторические аналогии:
- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.
- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.
- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: злые и трезвые мужики.......

Тимошенко перед выборами посещает детский сад.
- Какие просьбы, жалобы?
- Да вот, крыша течет, ремонта давно не было...
Покивала косой, ушла.
Приходит в школу.
- Какие просьбы, жалобы?
- Да вот, компьютеров нет, парты старые...
Покивала косой, ушла.
Приходит в тюрьму.
- Какие просьбы, жалобы?
- Да вот телевизор бы в каждую камеру, питание улучшить, прогулки почаще, число передач увеличить..
Юля начинает тщательно записывать в блокнотик, сопровождающее лицо шепотом:
- Юлия Владимировна, это же тюрьма! А там детские сады! Школы!
- Нуууу, ни в детсад, ни в школу я уже точно не попаду...*-)