Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в
общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт.
Не нужно бежать от снайпера, только умрёшь уставшим.

Если ты,для прикола, решил накормить своего пса Виагрой и посмотреть, что получится... Посмотри сначала, а есть ли вокруг собаки...
А то потом это будет твоей самой страшной тайной

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесьухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому изприсутствующих его уже не передаришь.

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку- будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...

:-D :-D :-D хорош(Y)

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в СССР не было армян-космонавтов?
- Если б в космос полетел армянин, то все армяне умерли б от радости, а все грузины лопнули б от зависти. Не оставлять же Закавказье вонючим азербайджанцам??!.

В советские годы республиканское правительство Армении запросило у Правительства СССР штаты для создания в Министерства морского флота Армянской ССР. В Кремле удивились и спрашивают:
- Зачем республике министерство морского флота, если в Армении даже моря нет?
Из Еревана отвечают:
- Какое это имеет значение? Вон ведь есть же в Азербайджане министерство КУЛЬТУРЫ(!!!)?

Вопрос Армянскому радио:
- Сколько понадобится автобусов, чтобы вывести из Азербайджана всех красивых девушек? - Ответ:
- Зачем мучаться?! Дайте ей велосипед, она сама уедет...

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

Приходит Вовочка к маме и говорит:
-Мама , я люблю Ирочку из соседнего подъезда.
-Не люби ее Вовочка, у нее уже стеклышко разбито.
Подходит к бабушке:
-Баб! Я люблю Ирочку из соседнего подъезда.
-Не нужна тебе эта Ира. У нее стеклышко разбито!
Пошел Вовочка к папе.
-Папа! Я люблю Ирочку из соседнего подъезда.
-Ну и люби себе на здоровье.
- А мама с бабушкой говорят, что у нее стеклышко разбито.
-Когда я на твоей маме женился, у нее не то что стеклышко, уже рамы шатались!

В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

Горит крыша - 01.
Нужна крыша - 02.
Едет крыша - 03.

Алло ! Это милиция ? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно ?
- Куда там ! Подписанные!
- Кем ?
- Начальником налоговой инспекции.

http://tube.md/view_video.php?viewkey=95fbe2dcdca9206f20a0
Vot prikol
Samaia bolishaia miortvaia zmeia !!!!!!!

Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось
два новых зла - холодильник и телевизор

Жена возвращается из загранпоездки. Там их группу водили на стриптиз.
- Правда ли это столь ужасно, как пишут наши газеты? - спрашивает муж.
- Давай, я тебе покажу, - говорит жена, включает радиолу и начинает медленно раздеваться. С минуту понаблюдав, муж говорит:
- Действительно, гадкое зрелище. :-D :-D

Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на роботу. Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам: - Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
***
Объявления в автобусах.
В английском: ``Будет лучше не pазговаpивать с водителем...``
Во фpанцузском: ``Hе pазговаpивайте с водителем.``
В немецком: ``Запpещается pазговаpивать с водителем!``
В итальянском: ``Стpого запpещается отвечать водителю!!!``
***
Пять действий финансовой арифметики:
1. Олигархи любят умножать деньги.
2. Депутаты любят делить деньги.
3. Чиновники любят вычитать деньги.
4. Банкиры любят складывать деньги.
5. А всем остальным остается только откладывать то, что от первых четырех действий остается.

В 2005 году Правительство предполагает освоить стабилизационный фонд.
Идет окончательная доработка списка СВОИХ.
***
Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху.
Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковыеслова. Правительство - ваш надежный партнер!
***
Новости.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".
***
Одним из первых решений правительства Фрадкова стало решение пересадить
чиновников с импортных автомобилей BMW на отечественные Бэ-Эм-Вэ.
***
Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол
подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь
спокойно.