В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . .

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают.
***
На лавочке сидит влюблённая пара,
обоим немного за тридцать.
- Давай жить вместе, я устал жить один.
- Была бы очень очен рада,
у меня для тебя есть мааааааленький
11-летний сюрприз.
- А у меня для тебя 11-сантиметровый...
**
*Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге
шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
***
- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.
***
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
***
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
***
Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
***
В селе первая брачная ночь. Вася:
- Галя, ты же говорила что девственница?
- Я сказала?
- Да, ты!
- Когда?
- Когда встречались.
- Боже, как неудобно...

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: “Это не то…” и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение,

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все жители помешаны на дробях

Две подруги:
-Вчера вхожу в подъзд, а там маньяк!
-О!Ужас какой!
-Вот-вот. Он тоже так сказал!
***
Объявление на дачном участке:"Сажаю огурцы.Поливаю огурцы.Удобряю огурцы.Собираю огурцы.Продаю огурцы.Ненавижу огурцы!"

-Чем занимаешься?
- Пью чай с бабушкой!
- Ну и как, вкусная бабушка?

БОМЖ --- Богатый Образованный Молодой Жених.
Русский язык без мата превращается в доклад.
Очередь-это место, где люди боятся друг друга потерять.
В жизни каждого мужчины должно быть что-то светлое, например Блондинка...
ЖИЗНЬ НАДО ПРОЖИТЬ ТАК,ЧТОБЫ БОГИ ОТ СМЕХА ПРЕДЛОЖИЛИ ЕЩЕ ОДНУ...

Скажите ,доктор,а операция будет проводиться с анестезией?-со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна,подержите больного. ;-)

Юрий Силин:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)

Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой

Никогда не бывает страна такой беззащитной как вечером 23-го февраля!!!!

Она беззащитнее утром, 24-го(dt)

место клизмы изменить нельзя(H)

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские жывут! Идeт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орeт:
- Пошли вон козлы поганые! ! !
Немец в неудонемении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!!!

Огромные деньжищи развращают, маленькие ведут к озлоблению,
поэтому надо иметь много-много обычных средних денюшек.
***
Наконец разгадана тайна программы "Доступное жилье для россиян" нашего правительства: Для тех кто сумел накопить на загаженную однушку в Москве становиться доступно квартира, практически, в любом уголке земного шара. Это 100%