Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным,когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болеюя черный, и когда умру - тоже буду черным...А вы, белые... Вот ты,когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый,когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь- ты зеленый, а когда умрешь- ты будешь серым...И ПОСЛЕ ВСЕГОЭТОГО ВЫ ИМЕЕТЕ НАГЛОСТЬ НАЗЫВАТЬ НАС ЦВЕТНЫМИ?!!!

Один чоловік вирішив одружитися. Но не знав, яку із трьох дівчат вибрати.
Дав кожній по 5 тисяч доларів і сказав: одружусь на тій, яка раціональніше витратить ці гроші.
Перша дівчина витратила всі гроші на салон краси і сказала чоловікові: “Я стала такою красивою для тебе”.
Друга витратила гроші на подарунки чоловікові і пообіцяла, що надалі всі гроші витрачатиме на нього.
Третя жінка вклала гроші у власний бізнес і повернула чоловікові не 5, а цілих 10 тисяч доларів.
Чоловік подумав-подумав, і вибрав ту, в якої найбільші груди. ;-)

Приходить теща до зятя та й каже:
- Синку, ти собі як хочеш крутись, хочеш вертись, а коли я помру, - щоб мене поховали у Кремлівській стіні.
Пройшло пару днів - приходить зять до тещі і каже:
- Мамо, тепер Ви хочете крутіться, хочете вертіться, - а завтра похорон !!!!

- Чим відрізняються чоловічі ніжки від жіночих?
- Тим, що між чоловічими бовтаються одні й ті ж яйця, а між жіночими - різні! (md)

Жена пилит мужа:
– Вот соседка говорит, что у нее муж по десять раз за ночь может. А ты, слабак, один раз, и то еле-еле!
Мужик, озадаченный, звонит соседу. Сосед отвечает:
– Пусть твоя жена мою дуру не слушает: она туда-обратно считает... :-O

Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой, честно?
- Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
***
- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..
***
- Сейчас так все плохо. Что будет, когда зима начнется?
- Президент обещал сфотографироваться... с оставшимися в живых...
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов:
"Жили были дед со старухой..."
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов:
"Если вы проголосуете за меня на выборах...".

Муж бегает по комнате с мухобойкой ,
заходит жена и спрашивает:
-Чем ты тут занимаешся?
-Мух шлёпаю
-Ну и что шлёпнул кого нибудь?
Да - двух самцов и трёх самок.
Жена с интересом:
-С чего ты так решил?
-Две сидели на банке пива, а три на
телефоне.

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.
Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не
ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять
видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,
довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем
будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог

***
По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????
- Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь.
- А за кого тогда голосовать пойдешь?
- Дык за них, родненьких!!!!! :-D
***
- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в Молдове?
- Hадо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
***
Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
- Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника?
Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца?
Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
- Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?

Я открою Интернет
Сайт с названьем "Прынцев.НЕТ"...
"Нет машины, денег нет"
Я читаю из анкет...
Ищут ноги от ушей...
Хоть завязочки пришей...
Ищут стройных, сексуальных
Половиночек астральных...
Бюст...и номер... вес и рост...
И про "жисть" на свете - пост...
Вы бы видели там фото...
Сам - уродец - Квазимодо!
А ту даже - "прынц" и в "дамки"...
Строит будущие замки!
Там не Золушки нужны...
Там - царевны и княжны!
Чтоб зарплата выше крыши!
Откровения бесстыжи...
"Фото вышли в ниглиже...
И машины в гараже..."
Ищут секс на пару раз,
И не завтра, а сейчас...
Ни души, ни смысла нет...
Барахолка..."Прынцев.НЕТ"!
Б.Марина.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэн красыва, очэн свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлна настоящий мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ? ? ? (md)

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я биль, но такова нэвеста ешо нэ видэл - нэ пайму ваабще - баба эта или мужик?
- Эй, замалчи ваабще, а то я тэбе пряма здэс зарэжу - эта мая дочь.
- Прасти, дарагой. Я нэ знал, что ты атэс этай красавица.
- П****ц тэбе - я её мат...

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относится к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
- Что происходит? - Спросил Чаушеску прохожего.
- Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны! - Умилился вождь. - И много уже собрали?
- Уже пятьдесят литров...

Из письма военнослужащего
Уж третий день подряд дожди.
Хочу домой, тебя и водки.
Стой на посту, как конь, и бди,
А утром - боевые сводки.
Стреляй с коленки, жри дерьмо,
Ползи, как червь, в противогазе.
А ты, небось, с другим в кино...
Вот послужила бы в спецназе!
Тебя б на танк или в броню -
И в боевую обстановку,
Без ресторанного меню,
Со штык-ножом или винтовкой!
И калаша б не пожалел
За лик твой светлый в камуфляже!
Прости, наверно, обнаглел.
А лучше б встретиться на пляже...
Смахну скупые слёзы с щёк
Перед посадкой в сковородки.
Бог даст, мы свидимся ещё.
Хочу домой, тебя и водки...

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.

Оленька, спасибо, посмеялась!

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
-Жена,мы столько с тобой прожили, но ты никогда не показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
-Ну давай покажу,теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
-Это что?
-Ну каждый раз,когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
-Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незаметил?Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
-А как десяток яиц набирался,я продавала!

СобралГосподь на круглый стол Ющенко, Януковичаи Тимошенко. О делах насущныхпоговорить. Ющенко посадил справа,Януковича,соответственно,слева, а Юлюпрямо перед собой и спрашивает у Ющенко:
- Что ты, сын мой, сделал для народа?
- Я дал стране свободу слова! - гордо так отвечает гарант.
- Молодец, имеешь чувство юмора.
- А ты, сын мой? - Спрашивает у Януковича.
- А я поднял пенсии на 28 гривен!
- Молодец, у меня тоже есть чувство юмора.
Спрашивает у Тимошенко:
- А ты, дорогая моя дочка, чего молчишь?
- Во-первых, я вам никакая не дочь. А во-вторых, папаша, вы сели на мое место!

Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит! :-(

На здоровье)(v):-D
***
Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
*** - Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.
***
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!