***Безденежье это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать.
***
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
***
В жизни людей встречают по одеждке, а в инете по аватарке.

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

РАНО ИЛИ ПОЗДНО ТЫ ЖЕНИШСЯ! ИЛИ ЧЕЛОВЕК ВСТРЕТИТСЯ ХОРОШИЙ,ИЛИ ПРЕЗЕРВАТИВ ПЛОХОЙ!

Наступила пятница.. хочется погулять так, чтобы было стыдно как минимум до среды

Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места.

Стоят два пьяных мужика.А по другой стороне улицы в их сторону идут два мента. Один пьяный говорит другому:
-Смотри, два голубых идут.
-А с чего это ты взял, что они голубые?
-Щас объясню. Смотри, сколько баб вокруг, а они щас к нам приставать будут!

"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
:-D
:-D
:-D

- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?:)
- ВСЕ!!! wink

Захотелось мужикам ещё "мэкнуть".Засылают гонца в сельмаг, чтоб взял водочку и закусь.
- Только бегом, а то Ганя через пару минут закрывает сельмаг на обед. Ну мужик ноги в руки и несётся, что есть духу к магазину.
Добегает, а Ганя перед его носом: - Зачыняю на обiд-и тянет дверь, чтобы закрыть её на крючок.
Мужик держит дверь, не давая её закрыть : - Ну будь людыною-дай горiлкi. Та психует, но выносит водку и снова пытается закрыть дверь.
Мужик вспомнил, что не взял закусь и снова тянет дверь на себя.
- Ой, Ганю, забув зовсiм, дай ше ковбасы.
- Нэмае ковбасы- и продолжает с усилием тянуть дверь, благо, что здоровая тётка.
- Ну тодi - сала. *- И сала нэма - и ещё сильней тянет дверь до крючка.
Мужик напористо лезет и орёт уже: *- Вiдчины !
- Ветчина закiнчылась, тэж нэма - и уже почти закрывает на крючок.
- Ой, Вiдчины, *ё* *твою *мать, *бо *яйця *двэрьмы прыщемыла ...

Ужин в украинской семье. За столом сидят супруги с дочкой, ужинают.
Дочь, прыщавая, упитанная, платье трещит по швам, ковыряет в тарелке и тяжело вздыхает.
Мама дочке: Доню, бэры вареныкы. *- Нэ хочу
- Бэры сметанкi ! *- Нэ хочу!
Отец как стукнет кулаком по столу: - Да нэ смэтанкi i варэныкiв- ii трэба, а КОБЭЛЯ !
Мать: - Тю, дурный, шо ты такэ пры дытынi кажэшь?
Дочь: Цыть, мамо! - Нэхай тато кажуть!

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими горилкой-салом, футболами, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!? ;-)

Будят пьяного, уснувшего за столом:
- Вась, Вась,.. проснысь,.. свадьба же!»
- Тю,.. а хто женэться?
- Та ты ж.
- Я???
- Та, ты, ты!
- Оцэ дааа… А як йи хоть звуть?
- Та,.. чи - Марына,.. чи – Полина????????
- Ниииии!!! Тилькы нэ Чиполино!!!

12.04.1961г. Зап. Украина. Дед в вышитой сорочке, с длинными усами сидит в хате - хлебает борщ с галушками. К нему с улицы врывается внук весь на эмоциях и кричит:
- Дiдо, дiдо! Вы чулы? - москалi у космос полытiлы!
Дед до слёз поперхнулся-захлебнулся борщом, вытращил сумасшедшие глаза и удушающим голосом, (с надеждой в голосе) спрашивает:
- ШО, УСi *????!!!
- Та нi, тiлькы одын!
Дед разочаровано:
- Та шош ты тодi крычышь...

Новости психиатрии: в психушках перевелись Наполеоны. Современные придурки не знают кто это такой.

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слухай, у мэнэ е свыня, а у тэбэ хряк. Давай свэдэм iх. - А як я узнаю, шо мого хряка можно сводыть?
- А ты дывысь "хвiст" - якщо вiн у нього крючком - то можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того "хвiст" крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвiст крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене:
- Йды, подывысь, якый у хряка "хвiст", крючком чы нi? Приходит жена и говорит:
- Нэ знаю, якый у нього "хвiст", но вiн вже в каскi *i в мотоцыклi сыдыть...

Если вы покупаете 10пачек "доширака" и книгу "Как стать богатым" в мягкой обложке, значит, вы врач или учитель.

Вечерний концерт в клубе украинского городка.
В антракте на сцену выходит небритый, обшарпанный алкаш.
Он подходит к микрофону и начинает заикаться:
- П-и-и-и... * п-и-и-и-и.... *пи... *- среди зрителей в зале воцарилось гробовое молчание...
Мужик продолжает: - П-и-и-и... *п-и-и... пи...
Первым не выдержал местный участковый милиционер, проявляя ретивость и бдительность и желая предупредить выходку в зародыше, он выскочил на сцену, схватился рукой за кобуру и обратился к зрителям:
- Громадяны! Заспокойтэсь, - попереджаю: якщо вiн скажэ- "пи**@ ", - я його ураз арештую!

Едет хохол в поезде, спокойный такой - сидит ест сало и подливает себе по 50 гр. горилки. Напротив сидит негр с непоседливой обезьянкой на плече.
Мартышка периодически спрыгивает и хватает хохла то за ухо, то за чуб, то за нос...
Всякий раз негр ругает обезьянку: - Микки, прекрати!
Микки нельзя!
Но когда в очередной раз Микки спрыгнул и схватил у хохла сало, тот уже не выдержал и сказал: - Мiккi, нэ балуйся, - слухайся батька.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашёл своё купе.
Открывает дверь, а там два негра сидят. Хохол:
- Ой, хлопцi, а шо тут горiло ???

Село в украинской глубинке, весна 2009 года.
Мужик решил зарезать свою свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек...
Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора.
Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну дэржись с-с-с-суки! Вы у мэнэ цей год поiстэ сала...!"

Ку-ку-ку-купила ма-ма-ма--ти ко-ко-ко-зу.
Ми зб-б-б-б-брато-то-то-том со-со-со-солы мо-мо-мо-молоко. Нас-с-с-сосали от-такі м-м-м-м-морди.
П-п-п-п-померла м-м-м-мати. М-м-м-ми зб-б-б-братом рі-рі-рі-рішили п-п-п-п-п-продать к-к-к-козу.
П-п-п-прод-д-д-давали, п-п-прод-д-д-давали, неп-п-п-продаеться.
П-п-п-прод-д-д-давали, п-п-прод-д-д-давали, неп-п-п-продаеться.
Підходе т-т-т-тітка і к-к-к-каже, це ж не к-к-к-коза,
це ж к-к-к-козёл.
Б-б-б-б-брат п-п-п-помер зразу, а я з-з-з-з-заіакаюсь. (md)