Утро,Тбилиси. Стоит грузин и делает малую нужду себе в штанину.Проходит другой грузин, видит все это и начинает стыдить первого:
-Гоги, что ты делаешь? Витащщи его, и встан как человэк.
-Э-э-э Шако, он мэнэ сегодня ночью так подвел, я его рукам брат нэ хочу!

У всех проблемы разные : у кого суп жидкий,а у кого бриллианты мелкие. :-D

Чем отличаются женщины в возрасте
8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно".
Остальное - это примеры...

Эфраим Чульпаев ну у вас и стишок ...ужОс!(N) уж извините

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на
пересдачу, если нет - получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.

На листке кувшинки лежит лягушка, свесив лапки в воду.
По берегу бегут зайцы и спрашивают:"Лягушка, вода тёплая?"
Она отвечает:"
Я здесь как женщина лежу, а не как градусник"

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи..ят.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, бл@ - с шуточками!!!
***
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
***
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Некоторые люди лишены дара видеть правду. Но зато кокой искренностью дышит их ложь!

14 февраля
1.день святого Валентина
2.новолуние
3.китайский новый год
4.конец масленицы
5.прощенное воскресенье
5 праздничков и только одна печень

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает-бешено хватает трубку:
- Аллё!!!
- Алеё!!! (тоже мужской голос).
Врач:
- Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!:-O(md)

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может,зараза,когда мне хорошо!

-Бабуля,хочешь сесть на моем место ?
-Спасибо,сынок ,сяду,конечно,ножки-то у меня больные.
-Тогда не отходи бабка ,через пять остановок я выхожу.

-Ты знаешь, Фатима ,что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить ?
-Подумаешь ,удивил ! Я знаю такую тварь ,которая восемь дней пьет и ничего не делает.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
***
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по ICQ!!!

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же *@й узлом завязан!
Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне ещё что-то не какается!
- Нах@й! Нах@й! - К ТЕРАПЕВТУ! (md):-O

- Мама, вот мой парень-познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька??? :-(

Циля!Сколько вы дали за эту прекрасную шубу?
-Два.
-что два?
-Два раза!

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: “Это не то…” и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, […]