Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.


Блюда, которые готовит моя
жена, прямо тают во рту! Но так
хочется, чтобы она научилась их
сначала размораживать...


В учреждении у клиента
записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!


- Дорогая, где чай? Я никак не
могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой "СОЛЬ".

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

ABARANCU MI VOT@ URUMA,,, SKSUMA MYUSI VRA KAYFAVAT LINEL(fr)

SERJY GNUMA TUN KNGAN ASUMA -KNIK ESOR NAXAGAHI TSOCNES QNELU! KNIKY- INCHI LEVONY GALUA MER TUN????????????

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

abarancu knik@ dursa galis dran vra gruma gnacel em xanuth, mard@ galisa karthum tak@ avelacnuma mi hat sigaret kberes

abarancin alyuri meshoq@ usin drac gnuma, mekn harcnuma,- inchi kashkov ches tanum? patasxanuma ,- Kashken uss cavacnuma

(Y) (fr) (fr) (fr)

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... Вообщем, еле закопали.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
***
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
***
В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
***
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
***
Если мысль не укладывается в голове, попробуйте разместить её вдоль позвоночника.
***
Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
***
Только в день рожденья узнаеш сколько в мире ненужных вещей.
***
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они голосуют на выборах.
***
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Масленница - древний праздник наших предков. По другому её называют - проводы зимы.

Близка по смыслу к тюркскому Наурызу - празнику весны и наступлению Нового года.
*
Празднуется в конце марта, в день весеннего равноденствия. В средней полосе России в это время как раз тает снег.
Блины пекут как символ солнца, которое в это время набирает силу, а день впервые побеждает ночь.
Сжигают чучело, символизирующее зиму.

Встречаются друзья и один сообщает:
- Все, мужики, развожусь!!!
- Ты что с дуба рухнул?! Только позавчера женился!
- А она у меня в ГАИ работает!!!
- Ну и что..
Такв первую брачную ночь оштрафовала два раза: первый - за превышениескорости, а второй раз - за остановку в неположенном месте...

Вы блиночки мои !
--------------
Класс,блин.

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенки и получи часы с дятлом!

Если вы заблудились в лесу,а компаса под рукой нет,
дождитесь осени-птицы полетят на юг.

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением! В своей борьбе они таки добились ощутимых результатов.

Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!...

В Эстонии под знаком "Круговое движение" сделана поясняющая надпись словами "Не более 3-х раз подряд"...