Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.
Положили на нее досточку.
- Вжик, - сказала японская бензопила.
- Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
- Вжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
- Вжжжжик, - сказала японская бензопила.
- Хххххм, - сказали суровые сибирские мужики и положили лом.
- Вжжжжжжжж-кряк, - сказала японская бензопила.
- Ага-а-а!- сказали суровые сибирские мужики...

Муж, придя вечером с работы:
- Милая, где мой обед?
- В кулинарной книге, страница 33!

Сидят в кафе фунт и доллар. Заходит евро в короткой юбочке, фигурка супер. Доллар подкатил.....познакомились... собрались
пообщаться дальше.... фунт шепчет: смотри друг инфляцию не подцепи !

Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Объявление:
Воспитательнице детского сада срочно требуется киллер. Работа мелкая, но очень шустрая.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Штирлиц стоял на своем - это была любимая пытка Мюллера.

Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Заходит жена в комнату, где находиться муж, и говорит
- Дорогой! Вынеси мусор. Муж(с тяжким вздохом)
- Я только сел. Жена(с пониманием и сочувствием)
-А что ты делал?
Муж
-Лежал!

Восточная притча:
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

-Учительница жалуется отцу:
-Ваш сын назвал меня простит...ой.
Отец ругает Вовочку:
-Это еще что такое, сук.н ты сын, неблагодарный!
Учительница тебя учит? Заботится тебе? Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Два друга как-то попали в непогоду и попросили
ночлега в одном доме, где жила богатая вдова.
Через девять месяцев один поц получает
письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе
звонит другу и спрашивает:
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и ещё хвастался, что
весьма лихо её отджюнджюрил!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем!
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне своё состояние!!!!!
Женщины бывают двух типов:
-Прелесть, такая глупенькая...
-Ужас, такая дура...

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится. |-)
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу :-O
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.:-@
- Я думал кто услышит… и поможет…:-S
- Ну, я тебя услышал. Помогло?8oI

Мнение членов жюри по вопросу"Что такое
секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к.
требует постельного режима".
Врач:"Какая же это болезнь, если
затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все
лежат, а орудие производства стоит? Это
процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если
один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка,если
двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса:"Какое же это искусство, если
нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука,если
самый паршивый студент может сделать то,
что я немогу? Это сделка!"
Еврей:"Вы уж меня извините, но какая же
это сделка, если вкладываешь больше, а
вынимаешь меньше?Это грабеж!!!

Приятель - приятелю:
- Как дела?
- Да как у "Тампакса": в хорошем месте в плохое время!
***
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...
***
Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать посуду еще вкусней!
***
В аптеках города появилась новинка - презервативы с запахом копченной колбасы! Новинка продается под рекламным слоганом "Вкус, знакомый с детства!!!!"
***
Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
-- А ты отдал своего сына в армию?
***
Новые Durex мятный бриз! Мятная свежесть и защита от кариеса!

Масленичные гуляния, песни, истории, анекдоты, стихи
 

Моя старшая сестрица Печь блины-то мастерица
Ой блины, блины,блины
иОй блины, блины,блины
Напекла она поесть Сотен пять, наверно есть
Ой блины, блины,блины
Ой блины, блины,блины
На поднос она кладет И сама к столу несет
Ой блины, блины,блины
Ой блины, блины,блины
"Гости, будьте же здоровы * *Вот блины мои готовы!"
Ой блины, блины,блины
Ой блины, блины,блины !

Подъезжали мы под село, Заиграй дудочка весело!
Заиграй дудочка весело,Чтобы наше село весело было.
Чтобы наше село весело было.
Чтобы наш каравай красен был.
Чтобы наш каравай красен был,
Чтоб наш молодой весел был.
Мы маслёную дожидали,
Ой, дожидали, люли, дожидали.
Сыром гору укладали,
Ой, укладали, люли, укладали.
Маслом гору поливали!
Ой, поливали, люли, поливали.
Масляная хорошейка Ой, масляная люли хорошейка.
Масляная полизуха Ой, масляная люли, полизуха.
БЛИНЫ Мы давно блинов не ели Мы блиночков захотели
Ой блины, блины, блины
Ой блины, блины, блины
Вы блиночки мои! В квашне новой растворили
Два часа блины ходили
Ой блины, блины,блины
Ой блины, блины,блины
Вы блиночки мои !

Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
***
Электролюкс. Швеция. Сделано с умом.
Ролсен. Россия. Сделано и... слава богу.
***
- Вы все еще не голубой? Тогда мы идем к вам.
***
Продал Родину?
Заплати налоги и спи спокойно!
***

Поцеловал Иван-царевич жабу и превратилась она в красавицу. еще раз поцеловал- превратилась в жабу,еще раз поцеловал - - в красавицу,еще раз - в жабу. А гости все кричали: горько,горько!

Андрей!Стих про КИРГИЗСТАН просто супер!!!(Y) :-D

Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало
***
- Господи, - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, - люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала
***
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...