Встречаются две подруги.-Так ты что всёже мужа бросила?
-А что мне остовалось делать?ты помнишь,когда я с ним познакомилась,он говорил,что мол,в постели-как королевский
орёл?-Помню.-Ну так я же не орнитолог.Откуда мне было
знать,что эта птичка занимается любовью раз в три года?

Сидит дедок-бандеровец на завалинке с внучком. Смотрят на дорогу.
Дедок подслеповат, глуховат и ваще еле-еле.
- Внучик, шо це таке на шляху пылит? Не москаль ли?
- Ни, диду, це бричка нашего соседа.
- Внучик, а шо це таке в той бричке беленькое чернеется? Не москаль ли?
- Ни, диду, це пианино в бричке везут.
- А с чого клавиши того пианина зроблены?
- Со слоновой кости, диду.
- Вот кляты москали, слонятку замордовали!

Идёт заседание Рады, вскакивает депутат с криком - "Хай живе едина неделима украйна"
Все - "Гееть"
Другой - "Змирть усим москалям поганим"
Все - "Гееть"
Очередной - "хай живе китайски пи...сы"
Все - "Шооо?"
- "Ну як же - и жовты и блакитни"

Сидят два бандеровца на самостийной Украине. Бухают горилку. Нажрались уже до чёртиков:
- Мыкола, пойду я шоли москалив постреляю?
- Та ладно тобе, Остап, сиди пей!
Прошло ещё полчаса. Остап не унимается:
- Не, слух Мыкола, пойду я все ж москалив постреляю!
И за ружьё уже хватается. Тот ему в ответ:
- А ну как они тебя?
- А мэни то за що?!!

Мыкола, ты чув, як москали вындовс кажуть?
- Як?
- ИксПи!
- Поубывыв бы

вМоскве был проведён опрос. На вопрос "Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?"
40% ответили: "А шо нам? Хай едуть!"
40% ответили: "Слюшай дарагой, пусть едут! Да?"
20% ответили: "А нам всё равно, мы не местные!"

Отползают хохол с грузином из Цхинвали :
Хохла ранило.
Хохол и говорит грузину: пристрели меня кацо шоб я не мучился.
Грузин отвечает: дарагой! Патроны закончылысь!
Хохол: а ты у мэнэ купи!

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, томой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... Господи, пожалуйста, сделайтак чтобы все каллории пошли в сиськи! Когда же?! придумают компьютеры, которыепо голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?! Вкоторый раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты.Группами........человек по сорок...... Вчера было рано, завтра будет поздно, асегодня некогда. Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вотнас,женщин, всегда ждёт сюрприз!

Мужикв больнице-весьзагипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ногина растяжках.Сосед по палате сочувственно спрашивает-
-Что же с вами случилось?
-Я выпил немного водки и врезался в гараж.
-Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
-Да нет, я шел пешком.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю,он обоср@лся!

Исповедь блондинки
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так итрахает? Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегдаперезваниваю и спрашиваю, как он добрался... Когда уже выпустят мобильныетелефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? А потоммы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спимвместе...... Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Когда человекакусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, чтовокруг всех покусали бараны!!!

Россия-это такая страна,в которой первая беда, выбирает вторую,чтобы та ездила по третьей , разгоняя мигалками первую....

Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке:
- Маш, тут у меня товарищ пьяный. Гаврила зовут. Можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведро сырой картошки умял. Восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл...

Новое реалити-шоу: БАМ-2.
Построй свою железную дорогу. Главный приз телепроекта - локомотив.
***
Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров.
***
Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Аdоbе Рhоtоshор - 15 лет на рынке красоты!
***
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
***
Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже сорок два бутерброда из него!
***
Приятная новость для милых дам - новые олдейз - хорошо удерживают не только запах, но и звук!

Друг друга лечить
- Куда поступил, Геворг?
- Ветеринарный... А ты?
- Медицинский.
- Теперь, если потребуется, можем друг друга лечить.

Алек на рынке мед продает, но на банке написал: "Перец".
- Дядя Алек, килограмм перца взвесь, - попросил его знакомый.
- Ия, это *мед.
- А почему написал "перец"?
- Для мух написал, чтобы не собрались.

Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
***
Собрав 20 крышечек от "Кока-колы", вы можете сделать БУСЫ!
***
В продаже появился новый стиральный порошок Tide "для телогреек". Среди всего вашего белья он распознает телогрейки и идеально их отстирывает.
***
Великолепный стопроцентный чай, с еще большим содержанием чая!
***
Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.