- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?



***

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, ну не задавай глупых вопросов!!!



***

Муж пишет домой жене:
- Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я
думаю, 3000 рублей мне хватит до конца
командировки.
Жена пишет в ответ:
- Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д."
получишь дома бесплатно

- Куда катится этот мир?

- Не задавай глупых вопросов, кати давай!

***

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает

- Как идут дела?

- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт.

- Чего же тут плохого?

- Так он прёт всё, что плохо лежит!..

***

Жена купила несколько лотерийных билетов.

- Если я выиграю,- сказала она мужу,- то куплю себе новое пальто с воротником из норки.

- А если не выиграешь? - съехидничал муж.

- Тогда ты мне его купишь.

***

Обнажённый целлюлит *:-D

> > > > > - Рабинович! Отдолжите рубль!
> > > > > - Ой, не могу! Нету с собой!
> > > > > - А дома?
> > > > > - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
> > > > >

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

Хвалятся два охотника один говорит вот я был на охоте и с одного раза с *сорока метров убил *бигемота.
- А я был *я с двацети метров убил гипопотама.
Мужик рядом сидел говорит а это что, вот я подошол ко льву и притом без ружъя и обосал *его.
охотники *ну а дальше что было дальше.
Что, что от начальства зоопарка выговор получил.

Забавные фразы футбольных комментаторв на Евро-2008.
1. Эх, как технично опростоволосились французские защитники.
2. Хорваты все до единого пошли вперед. Свой зад они совсем бросили.
3. После корявой передачи , мячом овладел рыжеволосый блондин.
4.Голкипер полетел в одну сторону, мяч--в другую. Закон физики---положительные заряды отталкиваются.
5.Вот уже тридцатьминут этот форвард торчит в середине поля будто *сказочная репка
6.Очень сложно было бороться с таким угловатым парнем в том смысле, что локти у него везде
7.Надо было бить передней ногой.
8. Подольски недоуменно смотрит на рефери, показывает на свои трусы и сигнализирует арбитру, что этим местом он мяч в ворота не забивал. (so)

Поехали 2 *китайца по туристической путёвки в Россию и так им захотелось поиметь женщин ,подходят они к проституткам и говорят.Миб хотеть потрахоться,им отвечяют 50 долоров
- Но ми иметь только 20 ень.
-За такие деньги идите вон за угол и друг *друга трахайте.
Через некоторое время они обратно подходят к ним.
-Ну что вам опять надо?
Миб хотеть спросить а кому теньги оттать.

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! Второй: - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Решил Узбек присоединится в круг "Новых русских-олигархов". Они у него спаришивают: У тебя есть 600 мерс?
Узбек: Нет.
Олигархи: У тебя есть двух этажная дача?
Узбек: Нет.
Олигархи: У тебя хотя бы есть золотой тросс?
Узбек: Нет.
Олигархи: Вот когда у тебя будет хотя бы что то из этого то тогда и поговорим....
Достает Узбек мобильник и начинает звонить другу:
Алло, Равшан срочно продовай "РОЛС РОЙС" и купи три 600 мерса, сноси три этажа с дачи, *сними ошейник у Бобика и прениси мне.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!

В грузинской школе училка спрашивает *детей:"Что означает синяя полоса на флаге России?" Мальчик отвечает:"Это морские просторы,которые будут бороздить наши корабли,когда мы победим Россию."Учительница:"А что означает красная полоса на флаге России?"Мальчик отвечает:"Это кровь русских,которую мы прольем в войне!"Училка:"А что белая полоса означает?" Дети замолчали.Вовочка(единственный русский ученик в классе) тянет руку:"А это снег Сибири,который вы замучаетесь разгребать!"

Конферансье выходит на сцену и говорит: " Сейчас перед вами выступит японская певица - А не сука ли я. Которая споёт вам песню - А тому ли я дала, что по-русски означает сомненье."

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и
говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает
палку и говорит:
-- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
-- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
-- Принеси, да!
Собака:
-- Замучил, да!...

(Y) (Y) (Y) :-D (F) (ch)

Скаська пра стрэказа! Папригуний
стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жрал, нагами дригал, Билять,
работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним
смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит
Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа
"Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада
пащель
Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А
пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя

думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий
лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно
есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТATь.

- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- Женитесь!
- Женат.
- Заведите любовницу.
- Пробовал, не помогает.
- И что действительно, как бешенный конь?
- Действительно. Я ему говорю "Стой!". А он не стоит

2. В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное
яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос,
чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит
посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и
разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

Фрунзик Мкртычян *, играл образ Сирано *де Бержерак . И унего был длинный монолог о большом носе. Фрунзик прочёл этот монолог очень кратко. После спектаклья В . Кикабидзе спросил его , почему тот *так сильно сократил монолог . Фрунзик ответил что , армяне не любят когда долго говорят о больших носах . :-D

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20 !
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или
сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно

Одесса. Пляж . Лежит одессит, а рядом бабушка и внучка сидят . На рейде стоит белоснежный лайнер " М . Светлов ". Внучка :Бабушка , а кем был М . Светлов ? Бабушка : *известным поэтом . Тут встревает одессит : Женщина , не знаете , таки не говорите . М . Светлов раньше был " Л. Коганович" ем.

Грузин продаёт пирожки . Подходит другой грузин и спрашивает : пэрошки с кем ? Продовец : Ты что не видешь написано , пэрошки бэз ни кто !

Отрывки из школьных сочинений...
***
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
***
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
***
Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.
***
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
***
Отец Чацкого умер в детстве
***
Под старость лет его приковало к постели раком.
***
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (co) (v) :-D

Один еврей - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на
тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И
что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в
Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж

Вчера 23:34
Неля Гудис(Райцина)
-Можно ли построить коммунизм в Израиле?
-Зачем такой маленькой стране такое большое счастье

И правда, пошли уже анекдотичные истории из жизни. Я забыла указать на это. Но продолжу, просто смешно очень...

***

Подруга(Оля) историю поведала о том как она с подругой возвращалась как то
домой:
Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было
идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И
договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида
мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к
ней, и спрашивает:
О) - В чем дело???
П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и
ломанулся.
О) - Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) - Hет...
О) - УРАААААААА!!!!!

Стою вчера у подъезда, рядом со входом на скамейке сидят две старушки

и, как обычно, рассказывают друг другу об ужасах современной жизни. Лет

им эдак по 70-75, одна хромает, вторая передвигается только в мудреным

металлическим приспособлением, опираясь на него руками.
Из подъезда выходит третья, такая же, и здоровается с ними:
- Привет, куклы!

Женщины, умеют издавать короткий пронзительный звук в ответ на любую

неожиданность (мышь, петарда и т.п.). Для определения этого явления

есть термин "взвизг". К этим женщинам относится и моя мама. *
Сама

история. Моя матушка с подругой оказываются на "Чайке" в театре "На

Таганке". Идет второй час спектакля, самая душераздирающая сцена:

где-то за кулисами раздается выстрел, выходит главный герой весь

бледный, с опущеной ниже плеч головой и чучелом чайки в руке. Заявляет:

"Я.. убил... чайку!" Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются

слезы. Но в зале была моя мама, "взвизгивающая женщина". Выстрел за

сценой. В центре партера тут же раздается короткий ВАЙ!!!. Смешки в

зале... На сцене пока все по сценарию: "Я убил чайку..." На первых

рядах голос девочки: "Мама, мама, а это чайка так кричала?!" Зал

грохнул. Аритисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за

кулисы. Крупной дрожью вздрагивал сам Любимов......

Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам

еще одна наша коллега и говорит: "Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!"
Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: "А ты скажи, что

нашла ее - поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет

нашла..."
Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.

Моя мама лежала в больнице с остеохандрозом (это когда очень сильно

спина болит), и параллельно с этим самым остеохандрозом у неё заболел зуб.

Ну, пришёл к ней в палату стоматолог (С), а мама (М) была очень слаба

(из-за каких-то уколов или процедур) и по этой причине соображала туго:

(С) - Ну-с, откройте рот.
(М) - Я не могу.
(С) - Почему?
(М) - У меня жевачка.
(С) - А я не заберу.

Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка

вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один

отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.
- Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?
О Боже, как это скучно и банально!
- Да, можно...
- А как Вас зовут, девушка?
-Да вот как царицу грузинскую!
Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнел свое имя и отошел.
"Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"
Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.
Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:
- Ну ни хрена себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?
- Как?
- НЕФЕРТИТИ!..

На кухне мама и дочка попивают чаек.
Радио включено, идет передача типа "Внимание, розыск!"
-

...ушла из дома и не вернулась такая-то такая-то, на вид 25 лет,

приметы такие-то, была одета в коричневое пальто, при себе была сумочка

из белой кожи, в сумочке документы, кошелек, телефон

Самсунг-раскладушка, и т.д. и т.п...
Мама выдает, немного подумав:
- Да, теперь ее уже не найти...
- ???
- Ну если человек с собой и РАСКЛАДУШКУ забирает, значит есть, где переночевать!

Едут папа с дочкой в автобусе. Девчушка-егоза. Все время крутится,

вертится, ногами дрыгает. Папаша уже устал ее одергивать, да и колени

она ему все изъелозила. В сердцах он шикает на нее: "Сколько раз тебе

можно говорить! Сиди спокойно!" На что это чудо с косичками невинно

парирует: "Тебе мама тоже сколько раз говорила:"Не писай в раковину, не

писай в раковину! А ты все равно писаешь!"
Все стоявшие рядом просто "лежали".

Утро выходного дня. Лежим с мужем в кровати. Трали-вали, но всему есть

предел. Надо вставать. я , потягиваясь, начинаю напевать: "Ох, рано,

встает охрана!". Муж подхватывает и я слышу:"Если близко БАРАБЕЙ, мы

готовим пушку..." Я думала, что ослышалась. Спрашиваю его:"Кто, кто?".

"Как кто? Барабей", - он мне отвечает". Чувствую, что сейчас просто

рассмеюсь ему в лицо, давя смех спрашиваю: "А это кто БАРАБЕЙ?". На что

слышу: "Ну я не знаю, наверное, какой-то захватчик". *)

Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук

в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито

вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля,

ты что делаешь?" Она говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению

полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог

продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой

цветы заливать нельзя."

Напряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать

веточку на развод." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..


Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
- Не подскажите, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...


Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

У 5-летнего Саши спрашивает воспитательница в Детском саду:
- Сашенька, как же вы назвали братика?
- Да разве с ними назовешь, - отвечает Саша. - Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Сережей.



***



Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в

основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно

всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ!!!???