Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

Prixodit myzh domoi,dymaet chem bi pritsepitsya k zhene,vidit doma nety obeda,ne ybrano,ne postirano.On i govorit ei *ti dyra kakogo xera ti nichego ne delaesh,tak ili vse delai ili yebivai.Na vtoroi den prishel domoi posle raboti,doma chistota,obed na stole,bel'e chistoe.On posmotrel vokryg,ne znaet chem doebatsya,o pridymal,ti govorit vse ravno dyra ne ymeesh schitat na logarifmicheskoi lineike.Ili naychis ili yebivai.Na sledyushiy den prikatil domoi i obaldel,doma gryz,pozhrat nety,zhena sidit i chto to nalineike krytit.On ei ti dyra sovsem oxrenela,ona emy otvechaet,tak glybina moego vlagalisha 20 sm.,razmer tvoego chlena 16 sm.,zanimaemsya sexom 2 raza v nedelu,zhivem vmeste yzhe 8 let,OBSHIY NEDOEB 40 KILOMETROV I 25 METROV.ILI DOEBIVAI ILI YEBIVAI

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: 'У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?&39;Нет' Второй спрашивает: 'У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?&39;Нет' Третий : 'Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?&39;Нет' Тут русская братва говорит: 'как все это будет типа можешь подойти', а казах : 'братки минутку дайте' и звонит: 'Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер.....' (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

-Чебурашка, слышиш, что говорю...?
-Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

До службы в Армии, я спал спокойно, так как знал, что нас охраняют |-(. Во время службы я спал плохо, так как сам охранял |-). После службы, я вообще не сплю, так как знаю как нас охраняют (sr)!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Блондинка слышит, что-то скркбется у нее в голове. Спрашивает:
- ты кто?
- Червь-мозгоед...
- А что ты там делаешь?
- Что-что... :-| Голодаю!!!

Свинья на мясокомбинате - "Меня колбасит!"

любовница с любовником, звонок в дверь -- муж! Пришел с работы раньше смотреть футбол. Жена в панике, любовника в нижнем белье прячет за большой телевизор, а муж напротив него смотрит футбол и вопит как резаный. А жена с кухни слушает.
И вдруг...тишина....и шаги-- топ-топ-топ...Жена заглядывает: что случилось? Муж сидит с отвисшей челюстью: ты не поверишь!
У них защитник взял мяч и кааааааааак побежит с ним через все поле, никому пас не отдает!!!! бежит, бежит, бежит, подбегает до самого конца поля...и....вдруг пробегает через нашу комнату....

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна ??люха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна
??люха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна ??люха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не
мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не
думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН:
Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН:
Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня
целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Юрий Галактионов

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!...

Мужик стоит посередине Автобана и кричит : Все , кто слева- изменники, все, кто справа- идиоты. Другой подходит к нему и говорит: Ты, не прав, хоть я и слева, но прожив со своей женой 20 лет ни разу ей не изменял.Без проблем- отвечает мужик-переходи на правую сторону.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

-Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
-Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно- три лягушки. А спирта-литров десять!

Две блондинки сочиняют анекдот про брюнеток.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
- 22 года, учусь
на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на
дискотеку - народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Приходит пациент к урологу.
Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит? - Нет.
- Маленький? - Нет!
- Слишком большой? - Да нет же!!!!
- Так что тогда? *
- Правда хороший?.

Учительница предлагает классу:
- Давайте составим три простых преложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
- Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.
- Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
- Ленкина мама б/ядь!
Учительница
отвела Вовочку к директору, а весь класс ждет в корридоре результатов.
Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с
конфетами.
- Ну что? - спрашивают одноклассники.
- Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы