Встречаются два пофигиста.
Один говорит:
- Я такой пофигист... от меня жена ушла, а мне пофиг, дети ушли - пофиг, квартира сгорела - пофиг, я же пофигист!
Другой:
- Я тоже пофигист! Вчера иду домой, поднимаюсь по лестнице, стоят 2 амбала.
Они у меня и спрашивают:
- Ты Коля?
Я отвечаю:
- Я.
Ну они и начали бить меня руками и ногами, а мне пофиг... я не Коля!

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Давно хотел написать.
Где-то 3-4 недели назад на новостном сайте lenta.ru была одна статья, заголовок которой меня сильно рассмешил.
Это просто из серии "нарочно не придумаешь".
А заголовок к той статье был такой:
В Мытищах загорелся павильон с огнетушителями.
(fr)
ничего смешного в самом произошедшем, конечно, нет, но, прочитав заголовок, на хи-хи тянет.

:-O:-O:-O:-D(Y)

А я боюсь геля для душа с детским маслом… Как-то задумываюсь, а вдруг его жмут из некачественных детей.(md)
***
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.
***
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
***
Если Виагра не помогает, покупайте Несквик. Энергия кролика вам поможет!
***
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
***
"STIMOROL-70" - вторая жизнь бальзама «Звездочка».

В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.
* - Как нам использовать пустующие земли?
* - Злаковые сеять нельзя - радиация!
* - Корнеплоды - тоже......
* - А давайте засеем все табаком, а на пачках * напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

Фраза "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!!

Анекдоты... и все смешное!
 

Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Село. Заходит дед
в хату и говорит:
бабка я там корове кинул
иди коню дай!

Доктор, а вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

" Девушка едет в москву, бабушка даёт ей наставление,"
* 68
* 1
* 2
* 3
* 4
* 5
Матаханим , ту киналувес москва, ндех мин тыха узелюва кес пригласитани ресторан, кино, потом узелюва кес пачи, де гида эс маментов ку бабо мерав. Девушка через время пишет письмо." Бабо ту верь асалыс лох иляля, инкы озала индз пачи, ес урян первыем пачал, тох урян бабо мерны"

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "Нах..я попу баян"?

Старые стали уже муж с женой, секса нет у них давно,пенсия маленькая,денег нехватает. Вот и решили они отнести свои "причиндалы никчёмные"и сдать их в комиссионку. Приходят, сдают...Выдали им 80руб.24 коп.Идут они домой довольные, бабка и говорит:-"Ну что,дед,давай делиться по честному!Тебе 40 руб. и 12 коп. и мне столько же!"А дед ей:-" Ты что, старая,совсем из ума выжила? Да ты хоть знаешь восколько моё достоинство оценили? Да тут все деньги мои!!!!" Бабка:-"Нет!!Так не пойдёт! Давай вернёмся, и спросим что, во что оценили!"Ну вернулись они, спрашивают у приёмщицы:-" Мы тут только,что свои причиндалы сдали,вы не могли бы сказать что по чём?" Тётка открыла книгу, водит пальцем..."Ага, нашла!!!ЧЕРНОБУРКА, ПОНОШЕННАЯ,С ПРОСЕДЬЮ-80 руб. А ШНУРОК С БУБЕНЦАМИ--24коп.!!!!!!!!!!

Рассказывает прапорщик:
“… подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит.”

Раньше жил я Киргизтан... Климат там хароший.
Я когда ходил сарай надевал калоши.
Если крыса пробегал когда кормишь хрюшка
Я в него лопат кидал. Вот противный сучка!
В огородчик я весной грядки разный делал.
И садил там огурцов с всяким разных хреном.
Если помидор не рос или шибко хилый.
Я кидал в земля навоз штоб добавил силы.
Если надо поливать, бегал на колонка.
Если не был там вода, я вставал спросонка.
Наполнял водом корыт, фляги и бидон.
А ещё сажал чеснок, всякий там паслён.
В огород садил картох. Много и сурьёзно.
Летом я его полол. Матюкался слёзно.
Осенем его копал. Сильно прям ругался.
На плечо мешок кидал. В погреб убирался.
Штоб зимой коров не сдох запасал я сено.
Чтобы сам я не замёрз я рубил полено.
Если уголь получал то совсем прекрасно.
А корове лучше сен чем солома, ясно(v)
Вчера 18:16

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может с вероятностью 99% закончиться прокладками.
***
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
***
"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.

Новый йогурт Dаnоnе с Покемоном на крышке - выпил и закусил.
***
- С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...
***
Пельмени из сои молодых бычков