Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.

Если после пьянки вы проснулись в хорошем настроении, значит - пьянка продолжается!!!

Скромная,невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом вотпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло,по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается),ноги на подложки(зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушкаиз последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка,вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава тебе, Господи.

Блондинка в мастерской:
- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство!
Чудненько! А рога такие откуда? Странненько

аха.....особенно последний.....хи=хи=хи=хи=хи....................:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв
и гoвopит:
- Toлькo pаньшe нe пpиди, y мeня мyж звepь.
Мyжикy нe втeрпёж , маялся-маялся, пpишeл
в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы ,
хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки
пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится,
нoги на стoл, закypиваeт:
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на ...

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
***
Новая функция для мобильных телефонов– блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
***
Комментатор: «Сегодня матч Россия– Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника– еще гол! Удар с одиннадцати метров– гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...»
***
Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
***
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? A?
***
Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
***
Пиво «Карлсберг» представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.(B)

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит мясо:
-Мяу, Мяу!
Теща отпихивает его ногой:
-Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо:
-Уйди!- отпихивая его ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
-Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
-Мяу, Мяу!
Зять:
-На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять - теще:
-Ах ты, сука! Отравить меня вздумала!
И хрясь тещу - она аж в угол отлетела!
"йес!"-приоткрывая глаз, подумал маленький котенок.

Разговор двух наркоманов:
– А ты где пропадал две недели?
– За хлебом бегал.
– И как? Догнал?
***
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»!:-D
***
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
– Как у тебя с женщинами дела?
– Что ты, никак! Уже семь лет у меня не стоит. А как у тебя?
– Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! У меня всего два года
***
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.:-D(это правда
***
Если ваша жена ночью назвала вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится!

КАЛЕНДУРЬ 2010
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?»
***–
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

На мостовой лежит мужчина.
Проходит мимо русская:
-У, нажрался, скотина!
Англичанка:
- Человеку плохо, человеку плохо!!!
Француженка:
- Ой, мужичок, и-- ничей. Такси! Такси!

Разговаpивают две женщины:
- Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем
вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно
помыть пол на кyхне и окна...
- А как же мyж?
- Нy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!

Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Мне бы мужа, такого, как Ленин! Вот была бы тогдакрасота,
Чтоб тихоньколежал в мавзолее,
И не требовал,гад, ни черта.

И уход бы за счётгосударства,
И костюм, икосметика чтоб,
Не нужны ни еда,ни лекарства,
Знай лишь,тряпкой обмахивай гроб.

Не пыхтел и некашлял бы рядом,
По ночам нехрапел за спиной,
И прописка упарня, что надо:
Центр города,Кремль за стеной.

Не курил бы сутра, на диване
Не .бал бысоседских девиц.
Чтоб в субботу неехал "к мамане"
И не плёл мнепотом небылиц.

Не бросал быноски, где попало,
С дружбанами непил по ночам,
Я такого, ещё невидала...
Боже, дай мне в мужья Ильича!"

- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!
Циля!Сколько вы дали за эту прекрасную шубу?
-Два.
-что два?
-Два раза!
-Папа, я замуж не буду выходить,я
с вами жить буду...
-Не смей угрожать отцу!