Пьяная баба своей п..де не хозяйка...
-Можно подумать,трезвый мужик своему х@ю бооольшой начальник!
Мужики спорят с какого момента жизнь начинается. Первый говорит: с момента оргазма
-Второй: с момента рождения ребёнка.
-Третий: дураки вы оба. Вот когда жена с детьми на дачу уедет,вот тогда жизнь и начинается...
Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: внимание, сейчас будет секс!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Две женщины выбирают
открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая -
"Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...

Идут две первоклассницы мимо универмага. Первая:
" Вот в этом магазине меня купили родители." Вторая: "А мы бедные, нас папа сам делает

Муж с утра в ванной бурчит:
-Вроде бритва новая,а нихрена не бреет...
Жена ,услышав:-Да ты что?А вчера линолиум хорошо резала!...

Курица проснулась утром рано
В обстановке очень даже странной:
Незнакомый лес, дубы, осины,
А она лежит в гнездеорлином.
Поборов с усильем в мыслях хаос,
Говорит, смущённо озираясь:
"Трижды задери меня лисица!
Надо ж было так вчера напиться!"

Новый русский купил самолет.Для того чтобы научиться управлять им-выписал специальний журнал.Прошло время,новый русский научился взлетать,,летать по кругу,приземляться. И вот приходит очередной номер журнала-специальный выпуск"Фигуры высшего пилотажа."Новому русскому не терпится-скорее за штурвал.Набрал высоту,читает,как выполняются фигуры,виполняет их.Дошел до места как войти в пике.Вошел в пике.Далее читает:"...а как выйти из пике читайте в следущем номере.

Зима.По лесу скачет заяц,видит снеговика.
Присмотрелся,А у того морковка не в верхний,а в нижний шарик
воткнута.Задумался.
Снеговик:
-Ну что смотришь,брезгуешь?Да.

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
- А это еще кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Так вот он - комбайнер.

- Что с тобой, ты так похудела?
- Я страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Здравствуй, мыло душистое и веревка пушистая

Срочно помогите!
Люди помогите весне победить зиму!
Пожалуйста жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только обьединившись все вместе,
мы сожрём его быстрее!
P.S.: Жёлтый снег не жрите!

Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит,пока вы выплатите за нее,она успеет стать антикварной!"

В детстве девочки играют в куклы и основным событием игры у них всегда –
свадьба. Мальчики больше играют в войнушку или в машинки, где главное
событие – победа. Потом, когда мальчики и девочки подрастают и начинают
встречаться, главные события, как и в играх, остаются прежними: для
девушек - свадьба, для юношей - только победа, победа и еще раз победа…

Встречаются два друга.
Один другому:
- Женился.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант. Ритмичнее, говорит, ритмичнее... Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей развёлся, женился на бурильщице. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось развестись.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
-Супер!Онау меня прорабом на стройке работает. Говорит, не переживай,некончишьсегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем некончишь,бригадастроителей с западной Украины поможет

Приходит жена в шесть утра домой пьяная вхлам. Муж, не спавший всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
– Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
– А ты забодай!
***
Разговор Парня с Девушкой.
Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????
Девушка (пожимая плечами):
- Дружба.:-$

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака иговорит:
– Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь? А это что?
– Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу– она и возвращается. И мы все вместе едем домой.
– Да ладно! А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:
– Ну давай, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?

Знаешь, жена Вахо шесть детей имеет, и всех Каро назвала.
- А как их друг от друга отличать будут?
-По отчеству.

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.(md):-D
***
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!:-D
***
Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.
***
– Ты чего такой хмурый?
– Да босс к себе вызывал...
– Орал?
– Анал...
***
Вчера Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
***
– Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все нагей-параде!!(Y):-D
!

На дворе 1905 год. Идет Абрам по Дерибасовской, видит салон мадам Розы. Заходит, смотрит девушки на выбор: негритянка - 5 рублей, азиатка - 4 рубля и т.д. Он спрашивает мадам Розу, а что у них есть за рубль. - За рубль только я.
Проходит 20 лет идет Абрам по той же Дерибасовской и видит на месте салона мадам Розы ателье по пошиву штанов для Красной армии. Заходит видит ту же мадам Розу и спрашивает: "Вы меня узнаете? Помните мы с вами в 1905 году...". Роза зовет: "Мойша иди посмотри, тут твой папа пришел". Выходит здоровенная детина и начинает трясти за шкирман Абрама. Абрам кричит: "Мойша ты потц, если бы у меня было 5 рублей, ты же мог быть негром!".

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.