Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, вкоторых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

не поняла, че анекдоты закончились? :)

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Шёл прапорщик аза ним ещё один мудак………(fr) (fr)

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж

Если женщина идет с высоко поднятой головой - у нее есть любовник,если женщина идет с опущенными глазами- у нее есть любовник,если женщина идет и плавно покачивает бедрами - у нее есть любовник,И вообще если у женщины есть на плечах голова у нее должен быть любовник.;-)

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

Yana: а я тебя хотела позвать в воскресенье покататься
Skiv: хм...
Yana: могу научить. я своего бывшего начальника учила кататься на коньках
Skiv: меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?

C наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты (fr)

Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите на%уй!" чтобы я больше не слышал!

- А ты в армии служил?
- Нет.
- А почему?
- Косил на голову...
- Психом прикидывался?
- Кандидатскую диссертацию защитил!

(Коммент в обсуждениях о Toyotе, которая останавливает производство из-за коврика - может попасть под педаль газа)
ЧайнеГ со стажем: Приклеили бы с обратной стороны коврика "липучку" и ВСЁ! Чё тупят-то?
Вадим Малашенко: Ты наверное с Автоваза?

Во дворе стоит Газель, уже довольно давно и загораживает пункт приема товара в магазин. На капоте какой-то умник написал: "Убери машину".
А на лобовом стекле подписано: "Заведу - уберу".

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

Почему армянам всегда везет ?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинулмонетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весьохреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил онпрохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опятьвыезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первоеместо, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Вопрос армянскому радио: что такое свадьба?
Ответ: торжественная сдача п**ды в эксплуатацию.