Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась,а давай может поросенка заведем, будем его растить,
откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь,грязь...
- Да, ну всё-таки, может привыкнет.

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё какашки. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит…
***
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
***
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
***
По рзелульаттам илссеовадний одонго
анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем
кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Нашел Еврей деньги, пересчитал и подумал: "Не хватает". (H)

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае#али... Но с душой!!

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?:-D

<font color="DarkOrchid">Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час,впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодойвнучкой. Кого будешь давыть?
Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

<font color="DarkOrchid">Оченьбогатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотуюрыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянинподумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустилзолотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала:"Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы сталирусскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку,загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразупосветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой.Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возледома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ:"Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

<font color="DarkOrchid">Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин.
Китаец спрашивает
- Вы откуда?
- Из Армении.
- А сколько вас?
- Точно никто не знает, около пяти миллионов.
- Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

Купил ботинки,пришёл домой-жена не замечает.Пошёл в ванну,вышел голый в новых ботинках.
Жена:-Что это у тебя висит?
-А это указатель на новые ботинки.
-Лучше бы ты шляпу купил!

Девушки, если вы увидели красивого, ухоженного, общительного, доброго молодого человека - успокойтесь - у него уже есть молодой человек....

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "... у... ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек

Только в России фраза "Нажрался" не означает "Переел"!

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…

Ребенок звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...

........... N@t@liУвы но лично я оказалась не воспитанной:-$:-$:-$

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...

Раннее утро. Муж с женой лежат в постели. Жена начинает открывать глаза.

Муж: Мой маленький! Проснулся!
Жена: Мало того, что он маленький, так ещё просыпается раз в неделю...

Новая диета: 3 дня только соки.5 дней только каши. 7 дней только яблоки.Потом 9 дней... потом 40 ...потом год...

потомственная лень-это когда лень делать потомство!
***
Наш девиз непобедим: Возбудим и не дадим!
***
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.