Ваймэн * В Англии вумэн, а в Армении ваймэн

Ваймэн * В Англии вумэн, а в Армении ваймэн

В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна * Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
- Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
- Не ругайте собачку, она права: Армения - везде.....

Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Драконголодный, но не сильно, аппетита на всех троих не хватает. Вот он иговорит им: обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того яотпущу, остальных съем.
Первым прибегает... азербайджанец, пятьминут спустя - грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольныйспрашивает: "Где же этот армянин?"
А те хором: "А он домой пошел..."

Собрались представители всех народов Советского Союза, чтобы решить,какой народ в СССР самый глупый. Поднимается чукча и говорит: "Армянесамый глупый народ."
Его спрашивают: "Почему это?"
Тот: "Слушай, десять раз я одному армянину объяснял, что моя жена не его жена, а он так и не понял!"

судились как то армянин с евреем....
Судье дали 10 лет строгово режима.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там,где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись !!!

Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма:
Вася:
- Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки!
учительница:
- Умничка!
Галя:
Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу.
учительница:
- Умничка!
Вовочка:
А мне наркоман в фильме понравился, колоритный такой!
учительница:
- Что еще за наркоман, Вовочка?
Вовочка:
- Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!"

Встречаются два Арминина...Ашот джан я слышал ты женился.А жену хоть честную взял...Да,отвечает Ашот,два года живём вместе,пока ничего не украла

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...:-D

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .:-D

Не держите мужчин на расстоянии, у них сейчас нет времени на брачные игры, слишком много женщин требуют внимания. Если месяц водит в кино, значит он участник акции «Приведи друга!» ***Сына бужу в школу.
- Уроки сделал?
- Нет!
- А что тогда дрыхнешь!?
- Меньше знаешь-крепче спишь. ***
Кризис затянулся. Потом глупо захихикал и скоро его пробьет на хавчик.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
***
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
***
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на
дачу Smsку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через
пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал... :-D:-D:-D

ИНТЕРНЕТ - пункт приема, обмена и сбыта краденного остроумия)

Приходит муж домой, находит вприхожей записку от жены ,, Милый, суп на столе-вытри его,,

hайин + hай = hайhаааай

Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка?
Бульдог, с уважением, спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.

у мужиков своя беда:
им бабу хочется ВСЕГДА....
природа так распорядилась,
чтоб в мире жизнь не прекратилась.
чем больше кур потопчет Петя,
тем больше станет их на свете.
Вот их и тянет всех налево,
хоть трижды будь я королева .

РЕЦЕПТ : "ЯИЧНИЦА ГЛАЗУНЬЯ" -
КЛАДЕШЬ ЯЙЦА НА РАССКАЛЕННУЮ СКОВОРОДКУ,
ГЛАЗА САМИ ВЫЛАЗЯТ ...
:-O:-O:-O