Уговаривал болт гайку -
Накручу тебя давай-ка!
На что гайка отвечала -
Этого мне не хватало,
Что я спрыгнула с ума?
У тебя ж ни та резьба!
Да, и что мой скажет друг,
После этого - шуруп?
Но, прижимаясь все плотней,
Болт нахальный молвил ей,
Что крутиться на болте -
Не елозить на гвозде,
А шуруп, он тот же гвоздь.
Брось его ты, гайка, брось!
Накручу тебя со смазкой
По головку, словно в сказке,
Десять раз я не спеша!
Ну, давай, моя душа!
Три часа наш болт потел,
Так и сяк ее вертел,
Гайка бедная скрипела,
Но налазить не хотела
Ее левая резьба
На конец большой болта.
На нее раз пять залазил
Он и спереди и сзади,
Потихоньку, после с силой,
С маслом пробовал и с мылом,
Наконец наполовину
Накрутил ее насилу,
Но случилась тут беда,
Ни туда и ни сюда
Гайка больше та не шла,
Видно сорвалась резьба...
До сих пор страдает где-то
Болт несчастный с гайкой этой,
Вывод же, друзья, такой -
Осторожнее с резьбой!

Попали в яму волк,лиса и свинья. Волк посмотрел на свинью -ну,думаетеда есть. Посмотрел на лису- ну и с сексом без проблем,проживем.Свиньясообразила,что жить ей осталось мало и говорит: Можно я спою передсмертью? Волк в настроении,лису приобнял,пой, говорит! Свиньязавизжала. На шум охотник пришел.Волк думает:еда была! Любовь была!Нет,бля шоу захотелось!

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две
бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает.В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушекПоследний ПоцелуйПоследний Поцелуй
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая падает на снег от ржачкиПоследний ПоцелуйПоследний Поцелуй

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

БЕРЕЖЕННОГО БОГ БЕРЕЖЕТ-ПРОМОЛВИЛА МОНАШКА
И ОДЕЛА ПРЕЗЕРВАТИВ НА СВЕЧКУ.

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ДРУГА:
-Я СЛЫШАЛ ТЫ ЖЕНИЛСЯ?
-ДА!
-И КАК?
-ЗНАЕШЬ.КТО ВИДИТ МОЮ ЖЕНУ,ГОВОРИТ-МАТЕРЬ
БОЖЬЯ.ЗНАЕШЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ФОТКА,ПОСМОТРИ.
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ.....

Кто, как напивается?
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.(Z) (X)

Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучелся с рюкзаком на попе.(X) (Z)

Сельские парень идевушка лежат насеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула кпарню:
—Коля, атыдоменя ухаживал закем-нибудь?
—Да, ухаживал. Заскотиной... Ноэто так, без любви...

Подруга подруге:
—Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. Аон, нахал, валяется инамекает навсякие глупости.
Яему говорю:
—Все, яуже джинсы натянула...
Аонмне:
—Ну, джинсы— этоже непротивогаз?!

Чистя накухне уже двадцатую рыбу,жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
—По-человечески тебя прошу!
На рыбалке, как все люди,
ПЕЙ ВОДКУ!!!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
***
Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!
***
в цирке идет представление. выходит конферансье и объявляет- только у нас,нигде больше- говорящая лошадь!!! выводят старую клячу- убогую , хромую,плешивую. поднимают ее под купол цирка и бросают вниз. гробовая тишина в зале.лошадь медленно поднимается и говорит...Блин,когда ж я сдохну....

На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда...
Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку,
ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то
ищет, значит, что-то знает.

5 часов утра. На кухне сидят полуживые родители-дочери 15 лет, пайдевочки, отличницы нет дома!!!!.. Мама допивает литровую бутыль валерьянки, папа добивает второй блок сигарет и 3-ю бутулку коньяка.. Дверь открывается и на пороге нарисовывается девица с явными следами любовных утех..
Родители: ???? Ты где была??!! Что с тобой делали??!!!
Дочь, томным голосом, покручивая бюстгалтер на пальце: Не знаю КАК это называется, но теперь это хобби на всю жизнь!!!..

Женщина бежит в
магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась -
нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!...
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко
оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин,
куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин,
берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно
подумать, два года хлеба не елa

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!! :-O

- Пап, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
*один грязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это
*называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой
*чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный,
*что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них
*в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!

Вышедший на замену ватерполист внёс свежую струю в действия своей команды.