Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

У меня красивая жена,
Да еще к тому же молодая
Если в настроении она,
Я покой душевный обретаю.
А когда она раздражена,
Что-то ей не сделали в угоду,
Всем п****ц и мне тогда хана
И всему еврейскому народу.

Моя дорогая не блещет красою
Ни гибкостью стана, ни русой косою,
Ни русой косою, ни гибкостью стана,
Чем блещет всегда героиня романа.
Изящное платье мышинного цвета
Она не снимает от лета до лета.
И как мне не стыдно, от вас я не скрою,
Свою дорогую купаю и мою.
И платье снимаю рукою несмелой
Скорей, чтоб увидеть желанное тело,
Губами прижаться к единственной в мире
К тебе, дорогая... картошка в мундире

блондинка пришла устраиватся на работу.. на должность секретаря-референта.. босс читает ее резюме.. и говорит.. какая высокая у вас скорость печати....1000 символов в минуту.!!!
блондинка..скромно опустив глазки говорит да высокая.. но такая галимотья получается.....

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит.
Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А зачем ты горелых кидаешь?

Отец наставляет сына перед виездом на курорт: "Ты ж сынок там будь
внимательным. Дивчата зараз развратные, болезни разные имеют . Будь
осторожный.
Не дай Бог подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь *жену,
невестка - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село"

10 причин, по которым машина лучше Женщины
1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Машина заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках, в три часа ночи...
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик

Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? *Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе!

Блондика купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!

Из чата.
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Две блохи выходят из пивного бара.
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?

разговор двух девушек в автобусе..
CbCz:
О, смотри, самосвал едет.
Ger:
Дура, это каток!!
CbCz: о_О так вот что значит переехать катком :D Я думала ледяной такой, на колесиках..
Ger: Ты думала???

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.- А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все-отвечает женщина.- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦ

HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

У каждого в офисе запах особый

Пахнут курьеры булкой и сдобой

Пахнет водитель потом с бензином

От провинившихся прет вазелином

Пахнет айтишник воблой и пивом

Директор по экспорту - Финским заливом

Пахнет деньгами директор постарше

Пахнет декретом его секретарша

Пахнет бухгалтер конфетами с чаем

Технолог не пахнет - его исключаем

Пахнет завхоз канцтоварами мило

Менеджер пахнет веревкой и мылом

Лишь Генеральный (хитрыйчувак)

Наслучай проверок не пахнет никак

по улице идет девушка с 6-м размером бюста
к ней подходит мужик
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел нахер
- ну хоть за 100 долларов
- отъ*бись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел нахер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает :
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... бл*дь. дорого

Всетаки как же отстают компы от человека...вот мужики например двумя ядрами начали думать ещё с каменного века) более того, у нас в резерве ещё и мозг есть)

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

|В еврейской школе новая учительница обнаружила, что Нехама в классе дразнят «дурачок». Она спросила одного ученика, почему они его так обзывают.
— Если дать ему на выбор монеты в 5 и 10 шекелей, он выберет 5, потому что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Нехаму выбрать. Тот выбирает пять… Учительница с удивлением спрашивает:
— Почему ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Потому что она больше!
— Но на 10 шекелей можно купить больше вещей, чем на 5.
— Я знаю. Но, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

- Вась! Наш кот в тапки написал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели-не курить!

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

Как-то раз поймала БабаЯга в лесу парня (симпатичного).
Приволокла его в избушку и говорит:
Щас загадаю тебе загадку, отгадаешь ее я тебе отдамся, а не отгадаешь я
тебя съем! Парень думает: "Блин, пусть лучше съест..."
БЯ: Это такая маааленькая, зелененькая, квакает, живет на болоте, на
"ля" начинается, на "гушка" кончается.
Парень: КУЗНЕЧИК!!!
БЯ: Вот, шалунишка, отгадал!..

АНЕКДОТЫ
 

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время ЭТО было принято мыть, а не проветривать!

-----

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. А Вы, бл@дь, кто?

-----

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,

что у всех русских спортсменов одинаковые имена:
- Гребибля и Гребубля...

Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки. Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян веселил до ус ...ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой. и ответ на этот стих : «Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а су?и. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!»

За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.

-----------------------------------------------------------------

Парочка, обнявшись,сидит на диване:

- О чем ты думаешь?

- О томже, что и ты.

- Прекрасно. Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.

-------------------------------------------------------------------------

Утром, в семье одесситов за завтраком:

*- Сема, пей кефр, чтоб ты сдох, тебе ж нужно поправляться.

разговор жены с мужем:


ж: - Дорогой, ну что ты всё на диване валяешься, поди помой посуду ...

м: - Нет, я не могу!!!

ж: - *оопс Это почему-же???

м: - А вдруг война, а я уставший!!!

Вовочка просит маму:
- Мам, мам. Дай денег!
А мама ему говорит:
- На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег.
Стоит Вовочка на рынке и кричит:
- Люди, купите курицу, хорошая курица!
Подходит к нему молодая женщина и говорит:
-

Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома

оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне, ия тебе заплачу за курицу.

Приходят они к ней домой. Вдруг звонок в дверь! Это пришел ее любовник,

а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь! Это пришел

ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они в шкафу, а

Вовочка говорит:
- Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу!
- Хорошо, хорошо!
- Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу!
- Ладно, ладно.
Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицой. Приходит папа. Вовочка говорит ему:
- Пап, пап. Купи курицу.
А папа ему отвечает:

- Отстань, придурок! Ты мне ещё в шкафу надоел!!!

- Ты знаешь что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал,
и причём тут мозги, они же серые???