Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась
Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и
ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

На базаре мужик
продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти
его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина
звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается... - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и
говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! --

Муж и жена
готовятся к приходу гостей. Женщина говорит мужу, прогуливающемуся по
квартире в трусах: «Дорогой, ты бы оделся: всё же твои формы оставляют
желать лучшего!», «А я не буду одеваться, - гордо вскинув голову
сообщает муж, - пусть гости увидят, как ты меня кормишь!», «Ну,
дорогой, ты бы тогда и трусы уж снял. Пусть они увидят, за что тебя
кормить!»

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядокпривести... - А когда? То ебусь, то несусь

ZVANOK...
ALO...
DA, CLYSHAU..
A ETO KOMITET PO OXRANE ZHIVOTNIX...???
DA...
*I KTO TEBIA KOZEL OBIDEL? :-D

A Y LIAGYSHKI X...Y *ZELENI'?

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно
одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские
идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ
что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У
тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй
спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут
русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а
казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа
4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все
линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада
журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика
и вышли мне )

http://webteleradio.com/media1/ursula.htm

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит
тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что
это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от слав-
ных моряков Севастополя!"

Случай из жизни: в студенчестве общага наша располагалась на краю г.Воронеж, вышел- и сплошная лесополоса кругом. Так вот, сосед Сашка как-то отправился вечерком по грибы, взяв с собой тросточку и приличный кухонный нож... Далее со слов Сашки, бродя по лесу, он заметил вдалеке парочку и почему-то решил, что это я со своей женой... План родился в голове Сашки моментально- спрятаться в небольшой ямке и напугать нас немного!!! И вот он прислушивается к шагам приближающимся к нему. Когда он решил, что самое время и выскочил из засады, держа в одной руке нож,а в другой стальную трость, на его счастье он не закричал и парень, совершенно незнакомый и довольно крупный, отвлёкся, нагнувшись видимо за грибом... Девушка с вытаращенными глазами просто лишилась на время дара речи, что и помогло Сашке быстренько ретироваться... А потом в газетах появлялись заметки о маньяке, промышляющем в этом районе. :-D

Пришол кум к куме а она пол моет, ну стоечка кокраз куму по фкусу, а вот х%й не сразу встал. ну кум не растерялся
схватил палку колбассы у куме в п....у и работает, тут и х%й встал. Кум колбасу щытащил и его вставил. Тут кума и говорит : кум не дуркуй вынь палеч всунь х%й

Река нилл.
На мостике сидит обезьянка, одна нашка под попкой а другую свесила с моста .
Плывут два крокадила, смотрят обезьянка.
Говорит один другому: а давеи обезьянку разыграем и хоть посмеёмся.
А как спрашивает другой.
А мы её спросим обезьянка аобезьянка ты самужем?
Ну а если она скажит нет?
А мы скажем да ктож такую обезьяну то и возмёт.
А если скажет да?
То скажем: а ктож такую обезьюну то взял?
Подплывают и спрашивают обезьянка а обезьянка а ты замужем?
Обезьянка ногой покочала на лаво и на право посмотрела и говорит: да выйдаш тут замуж когда одни крокодилы плавают.

Я так люблю когда муж рядом...
- Рядом, я сказала!!!

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах, молодость- волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук,
Теперь и мы не те, и суки постарели

Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один и говорит другому:
- Дывысь П$зденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.

приём на работу.
-здравствуйте!
-здравствуйте!
-сайт"одноклассники" знаете?
-да.
-до свидания!

ХАХАХАХАХАХАХА

Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже
было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что
ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится,
как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! -
Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто
в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не
представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что,
думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась *(lo)

Поздняя ночь . Пьяный мужик возвращается домой , всё лицо в женской помаде , в пудре , в румянах ....
На пороге злющая жена :
- Ну и что это такое ?
- Бля ! Не поверишь !!! С клоуном пиздился !!!!

- Але, милиция? Приезжайте скорее, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!<!-- / message --><!-- sig -->