- Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!
- На кой?!
- Как на кой? - Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.
***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете.
***
Эстонское метро.Диктор:
- Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аютсясле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...
***
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло
***
Вам надоели месячные? Попробуйте не пользоваться резервативами.Говорят, помогает...

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
***
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
***
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
"Сегодня в масле потребности нет".
***
У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас.
***
Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны.
***
Реклама:Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич

(Y):-D(Y)

Они жили дружно и счастливо. И умерли в один день. Подравшись.

сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо..

Один футбольный тренер создал футбольную команду которая у всех выигрывала (у бразильцев, немцев и т.д.). Унего спрашивают :
- Как вы добились таких результатов ?
-
Очень просто : я в нападение поставил чечен- от них не отвяжешся, в
полузащиту- грузин с ними не договоришься, взащиту азербайджанцев- пока
не заплатишь не пропустят, в ворота армянина- даже если забъют не
докажут ! ! (fr)

аптеке: Больной- Скажите, а у вас есть антирастолстин?
Аптекарь- недоуменно смотрит
-А многоестпослешестин?
-нет
-А целлюлитоисчезин?
-нет
-А самобойвеспропадин?
-У нас есть только надоменьшежратидин, задомбольшешевелин и кхолодильникунеподходин. Будете

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...
***
Новый Domestos убивает все известные микробы наповал.А неизвестные-захватывает в плен для опытов.
***
Реклама:Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
***
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
***
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!
***
Совет:
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
***
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на
улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело
отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
***
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох
***!

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленькомресторанчике.
Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея иговорит:
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда другдругу не изменяли, жили мирно
и счастливо, я подарю каждому из вас по
желанию. Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужазагадывать.
Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика ився фигня, но такой шанс
выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть
желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.

Я поняла, что лишний вес – обуза,
Какой позор, меня не узнают!
Трещит пальто, и давят шею бусы,
И стильных платьев на таких не шьют.
Пусть говорят, что завтрак нам полезен,
И что его не отдают врагу,
Но рано утром он в меня не лезет,
Я выпью чашку кофе на бегу.
Подруги есть, у них свои программы,
И целый список БАДов и диет,
И тоже много лишних килограммов,
Мне просто не с кем разделить обед.
Луна висит, а я иду, мечтая,
Как напеку с капустой пирогов
И буду есть. Судьба моя такая –
Я ничего не знаю про врагов

-Пап, а я сегодня при всех президента матом обозвал! -Отойди от меня, незнакомый мальчик...

OOOOOO
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков,

1349 химиков,
986 биологов и ни одного гаишника.
OOOOOO

Мой стишок про бедного еврейского ослика!
Ваш бедный ослик Эфраим,болен!
Заболела голова.
Хозяйка мне сделала наколку в кружевах.
Наколку в кружевах
И башмаки на каблуках,
Ах, ах!
ваш бедный ослик болен
Болят уменя уши.
Хозяйка мне сделала пуховые подушки.
Пуховые подушки,
Наколку в кружевах
И башмаки на каблуках,
Ах, ах!
ваш бедный ослик болен
Болит уменя холка.
Хозяйка мне сделала воротничок из шелка.
Воротничок из шелка,
Пуховые подушки,
Наколку в кружевах
И башмаки на каблуках,
Ах, ах!
ваш бедный ослик болен
Болит уменя грудка.
Хозяйка мне сделала фланелевую куртку.
Фланелевую куртку,
Воротничок из шелка,
Пуховые подушки,
Наколку в кружевах
И башмаки на каблуках,
Ах, ах!
ваш бедный ослик болен
Болит уменя жопка.
Хозяйка мне сделала пробку.
И забила мне в попку...
АЙ бля... вах вах вах(tr)(H)

загадка:как на черном фоне,красным цветом_сделать белое пятно,

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.
***
Наблюдение:
- Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
***
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
***
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.....
***
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА

Наблюдение:
- Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
это точно, 100%

Белоруссия. Представительный мужчина в дорогом костюме спрашивает у продавца в магазине инструментов:
– У вас крестики для монтажа плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяч двадцать– тридцать...
– А зачем вам столько?
– Да у президента пчелы подохли– приказал похоронить с почестями...

ЛУЧШЕ ПОЗДНО ЧЕМ НИКОГДА!СКАЗАЛА СТАРАЯ
ДЕВА И СЕЛА НА РЖАВЫЙ ГВОЗДЬ.