Маленькая девочка, школьница, возвращается поздно вечером домой. Мама ее увидела:
- Ты откуда в таком виде?
- Мам, ну я на дискотеку ходила...
- Быстро одевайся и спать
***
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Болят, милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
- Уступала.
- Ну вот, потому ноги и болят.
***

Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей...
- Не могу... вырвет...
- Кто ж тут вырвет? - все свои!?

-Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
-Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состояниив сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
-"Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов наразвитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХвека".
- То есть, "На хрена попу баян"? .

Встречаются три друга, бухают и хвалятся своими женами:
Г- у меня жена маленькая, пухленькая,беленькая- как болонка.
У- а у меня жена высокая, длинноногая,голубоглазая- как борзая гончая.
Ф - а меня жена тоже сука, только я не знаю какой породы.

Дураков на свете не много, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

мда,наржалась с утрення,запаслась веселым настроем,браво!!!!:-D (Y)

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

Парень с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - я выпиваю две таблетки аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
Затем достаёт аспирин, выпивает и, действительно, перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная фирма, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У меня жена, трое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить."

Встречаются два друга. Один другому говорит
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не вылезу

подымается мужик после работы по подьезду, на встречу ему спускается другой и так по носу ему щелк и говорит ду- ра -чек . за ужином жене расказывает: встретил в подьезде придурка ,щелкнул меня по носу и т. д.,жена промолчала. на следующий день та же картина спускается тот жемужик и так по носу щелк и говорит : я-би -да .

Наталья..супер анекдот..пацталом я!!:-D:-D:-D:-D

Если дома нефиг жрать
и обкаканые дети,
значит мама целый день
просидела в интернете
***
Спи, моя радость, усни, ноги за шею согни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?!!
***
Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!
***
Тампакс тетенька купила! Куда надо засадила! Тянет ниточку простушка! ТРАХ!!!! БАБАХ!!!! - А там хлопушка!!(fr)!

Мужчина должен сделать три вещи в жизни:
1. Построить дом.
2. Посадить дерево.
3. Вырастить сына.
Женщина тоже должна суметь сделать три вещи:
1. Обосноваться в этом доме.
2. Выяснить, какого хрена этот дебил посадил дерево посреди дома.
3. Доказать, что сын от него.

Муж с женой идут, а навстречу её подруга и говорит подруге на ухо:
У твоего мужа ширинка расстёгнута.
А она в ответ: двери в доме усопшего всегда открыты настежь

Идет белый, видит, под пальмой на травке лежит негр. Подходит к нему и говорит:
"Ну и чего ты лежишь без дела? Рядом с тобой на ветке растет банан, сорви и беги на рынок, продай, снова прибегай к дереву, сорви еще банан, опять продай, потом заведешь на рынке палатку, купишь тачку, наймешь работников, ящиками будешь продавать эти бананы, разбогатеешь и вот тогда можно будет спокойно лежать под пальмой".
Негр отвечает: "Я уже лежу под пальмой"

Новые книги издательства "Блондинко":
"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками – это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

класс!!!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери ?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:-Гондоны есть? Да заходят иногда-отвечает провизор.