Вызвал Бог Лукашенко, Медведева и Ющенко
и говорит им:
Президенты, Вы так доправились, что через неделю конец света.
Объявите об этом своему народу.
Лукошенко белорусам:
У меня для Вас 2 новости и обе плохие: Я не Бог и через неделю конец света...
Медведев россиянам:
У меня две новости, хорошая и плохая: Хорошая - Бог есть, плохая - через неделю конец света...
Ющенко украинцам:
Любы друзi! Вмене 2 гарних новини:
Перша - Бог визнав мене презiдентом!
Дуга - Я буду правiти Вами до конца свiту!

Письмо сына к отцу:

Тучиходят хмуро, значит быть дождю,гуся зарубили, значит быть борщу. К мамеходит дядя, говорят, что брат,на столе бутылка,врут, что лимонад.
Спать ложатся вместе, на однукровать и трусы снимают, значит будут ср...ть.
Папочка, родимый,приезжай скорей , позасрут всю хату и сожрут гусей!

Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин
Скажу: Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин.

Общаются два друга :
- Блин, так пальцы болят...
- А что такое?
- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали..

Ночью стук в дверь.
-Дрова нужны.
-Нет.
Утром встали - дров нет.
-Замечательная всё же вещь, компьютер,
посидел пять минут - полтора часа прошло.
Фрикадельки - это чищеные пельмешки
Чайниксо свистком - это милиционер за компьютером.
Идет блондинка по рынку, смотрит, мужик яблочные семечки продает.
- Почём семечки?
-100 руб за десяток
-Ты чё? рехнулся?зачем они нужны?
-Да в них йода много - они ума прибавляют...
-Может и мне надо?! Заверните десяток!
Купила, идет,грызёт...и вдруг понимает, что на 100 руб могла купить даже не кило яблок! Атам семечек...
Идёт назад кпродавцу:
-Ты меня обманул!Ведь я могла за те же деньги 2,5кг яблок купить! Дура была, когда покупала!
Продавец:
-Я ж говорил, чтоэто особые семечки: от них умнеют.
Блондинка:
-Верно. Дайте мне ещё десяток!...

-Почему аисты на зиму
улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
-Ясный пень, негры тоже
хотят иметь детей.
Едут в купе Русская, Англичанка и Француженка. УтромАнгличанка обнаруживают, что у неё пропали туфли. Она тут же попросилаФранцуженку, которая немного знала русский, спросить у попутчицы, не брала лита её обувь.
- Нужны мне ваши туфли!- презрительно ответила Русская.
- Мадам говорит, что они ей нужны… – переводит Француженка.
- Тогда пусть заплатит, - требует Англичанка.
-Здравствуйте, я ваша тетя! – возмущается Русская.
-Мадам говорит - переводит Француженка, - что она Вашародственница.
-Пусть платит, - настаивает Англичанка.
-Хpен она с меня что получит! – кричит Русская.
-Мадам согласна расплатится с Вами овощами...- переводитФранцуженка.
Иностранцы нас никогда не поймут! даже если знаютРусский Язык…

Жена - мужу:
-Дорогой, завтра приезжает моя мама,
ты её встреть и приюти, пока меня не
будет дома...
-Ну сколько можно уже ютить твою мать!!!
Нетрезвый мужчина приходит домой
с любовницей. Дверь открывает жена.
-Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим
шепотом. - Скажи, что ты моя сестра!..
Ночью жена будит мужа.
-Милый, проснись! Там под кроватью, мышь.
Муж рассерженно:
-Ну и что мне теперь, мяукать?
Жена будит мужа ночью:
-Что с тобой, почему ты так кричишь?
-Мне приснилось, что Маруся тонет.
-Что ещё за Маруся?
-Ты её не заешь, мы во сне познакомились.
Во время ссоры жена говорит мужу:
-Я была просто слепая и глухая,
когда выходила за тебя за муж!
-Вот видишь, от каких ужасных болезней
я тебя уже исцелил! - ответил муж.
Дочь разговаривает с матерью по телефону:
-Моего-то дома снова нет, отправился на матч "Зенита" с
"Локомотивом".
-Ох и дурит он тебя, доченька, ох и дурит! Ну не
может фотоаппарат играть с паровозом!

Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака"
-Официант, вина и фруктов!
-Поконкретнее, пожалуйста!
-Сто грамм и огурец!

- У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
.................................................. .......
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
.................................................. ...................
Вот уже и поколение котов выросло, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
.................................................. ....................
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- Так кастрированный же...
.................................................. ................
- Я пью водку в двух случаях: когда есть огурцы и когда нет огурцов

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и заводой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два милиционера:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: «Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, чтопожар, и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидятдва мента и самогонку гонят!»

ухахатываюсь

переименовываю кота, задачку для дочки переписала

В России для того, чтобы узнать, что Кризис закончился - достаточно включить TV-зор.
Чтобы узнать, что кризис не закончился, - достаточно TV-зор выключить.

Приходит барышня в Секс шоп и жалуется,что её вибратор током бьёт. А продавец отвечает: " Бьёт - значит любит."

Вчера вбольницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам,он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рукасоскользнула........

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Летит самолёт. Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется
ТУ-150-4-2Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б ?
- А это мы с Маринкой.

Cемейная пара попала в автокатастрофу, и у жены сильно пострадало лицо.
Муж согласилсястать донором кожи. Врачи определили, что лучше взять кожу с ягодиц. Мужпопросил, чтобы жена не узнала об этом. После операции все были простопоражены, как преобразилась и похорошела жена.
- Дорогой, я просто не знаю, чем мне тебя отблагодарить за то, что ты для меня сделал?!
-Да все в порядке, дорогая. Мне достаточно того, что каждый раз, когда твоя мама приходит к нам, она так целует тебя в обе щечки.

Аллё, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
- И когда вернётся ???

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто из начальства не приехал - вы в Германии.

Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задн@цу!!!
- Да нам все равно, - ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?