Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список * твоих входящих и исходящих звонков... а что за Гена? * Ты мне про негоничего не рассказывал..., а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
-Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" *посмотрела *мой телефон - молись, * а во-вторых - GENA - это ЖЕНА!!!

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, оболдела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100-Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200-Вас просто пучит от любви к ближнему,особенно если ближним является женщина.
300-У вас открылись глаза,все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400-Все вокруг-скоты.
500-Доза-философская. Мозг переполняют гениальные идеи,а поганый рот не может перевести их на русский язык.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! :-D

(fr)Приводит мужик корову к ветеринару и говорит:
- Вот купил месяц назад и ест хорошо, здоровая , послушная имолока даёт ведро .... В общем всё нормально , но вот когда быкаподводишь- она сразу на задницу садится и ни в какую!
- А вы её часом не в Рязани купили?
- Точно , в Рязани ! А как вы догадались ?
- А у меня жена от туда..... :-D

Запись в дневнике американца:
“Вчера пил с русскими - чуть не умер...
Сегодня опохмелялся с русскими...
- лучше бы я умер вчера...”

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "Кукареку".
Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса
выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!

600-Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,на которой почему-то начинает тошнить.
700-800-Ничего не помните,но очевидцы уверяют,будто все это наломали вы,значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900-Возникает остро режущее чувство:как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил,дом не родил,сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать,а удалось только пукнуть и лечь."Официант,еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000-Ну вот,еще одним литром водки на свете стало меньше.:-D

Вот,Вован,этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!
Пять лет там не был!
А жене такая идея понравится?
Еще как понравится!
Она,небось,
там за эти годы так по мне соскучилась!

Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс".
-Да ,типа жена в столб въехала/ задумчиво/:
-А сколько раз?

Кто хоть раз сам занимался ремонтом,
тот знает: краска- она как водка.
Сколько ни купи, а все равно не хватает

Когда девушка беременна,то все её гладят поживоту говорят: "Поздравляю!",
хоть бы одна баба подошла к парню,погладила его член, и сказала: "Молодец!"
- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше ?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

а после 50 что?
мне кажись и столько хватит, чтоб все стадии пройти

Эттоо нее вааальс, этоо ээээсстоонский рееппп!

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

:-D :-D :-D

Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

Прошу прощения, я не по теме.
Потеряла нечаянно одну Группу "Самые смешные анекдоты...". Если кто в ней состоит, пригласите меня, пожалуйста.