Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там
три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,
увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!

Новости науки:
В Коллайдере всё пучком. (md)

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...(H)

К БОГУ ПРИШЛИ МУЖЧИНЫ ПОЖАЛОВАТСЯ НА
ЖЕНЩИН:-ГОСПОДИ,ПОЧЕМУ ТЫ СОЗДАЛ ЭТУ
ЖЕНЩИНУ ,ТАКУЮ КРАСИВУЮ И ТАКУЮ ГЛУПУЮ.
-КРАСИВУЮ,ЧТОБЫ ВЫ ЕЕ ЛЮБИЛИ И ГЛУПУЮ,
ЧТОБЫ ОНА ВАС!"

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!!

Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли! Ни..я не по сказке,... Зато дед доволен!:-D:-D:-D
***
- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?
- Чтобы вырасти, сынок?
- Нет, папа! Чтобы с голоду не подохнуть
***
Подумаешь, «Увидел Париж и умер»! Ты попробуй увидеть Москву и прописаться.
***
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..:-D

АФРИКА.ЖАРА.НА ДЕРЕВЕ СИДИТ ОБЪЕЗЯНА.ПОД ЭТИМ
ДЕРЕВОМ БОЛЬШАЯ ЯМА.ЛЕВ НЕ ЗАМЕТИВ ЯМУ,УПАЛ
В НЕЕ.ОБЪЕЗЯНА ПОНАБЛЮДАВ ПОЛ.ЧАСА ЗА ЛЬВОМ
СТАЛА ЕГО ВЫСМЕЕВАТЬ:"ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ,ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ-
КОШКА ДРАННАЯ.ПРИДУТ ОХОТНИКИ,ШКУРУ СДЕРУТ,
ПОД НОГИ СЕБЕ ПОСТЕЛЯТ.ИЗ ТВОИХ ЗУБОВ БУСЫ
СЕБЕ СДЕЛАЮТ..."и так целый час ОНА ИЗДЕВАЛАСЬ
НАД ЛЬВОМ,ПРЫГАЯ С ВЕТКИ НА ВЕТКУ,ВДРУГ
ВЕТКА ОБЛОМАЛАСЬ И ОНА УПАЛА В ЯМУ.
- ЛЕВА НЕ ПОВЕРИШЬ,СПУСТИЛАСЬ ИЗВИНИТСЯ."

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.

Лежит в сугробе девушка, смеется,
Ее истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имется?
Да просто нажралась она, зараза!

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!!!
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику пиписку травка щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписки пришел!!
Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:- Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...

Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор.
Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в последнем.

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

2)Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

1)Воспитательница в детсаду помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова
была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть
эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякиеномера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К намвыходит....". Умные дети орут: - "Буратино!".
Перед выходом матрешекДед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает.Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"...Занавес.

Вот я проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
а я зевнула, и сказала: -
Вот скука! Всё, как и вчера!

Приходит Изя домой и застает у Сары в постеле любовника. Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно...
Изя вопрошает: - Сара, золотко, кто это?
- Да хам какой-то! Ни тебе - здрасьте, ни мне-досвидание...

Громадяне! Увага!!!

У зв'язку з фінансовою кризою, незабаром усі банки України об'єднаються в один банк, Об'єднаний банк (ОБ'ЄБАНК), або Національний Єдиний банк (НАЄБАНК)
Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в зв'язку з кризою, буде невеличкий піст! Я би навіть сказав пістець!
.
З повагою, щиро ваш В. Ющенко

Беременная жена говорит мужу;
-Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большимнесчастьем для него
Муж в ответ
-если ребенок не будет похож на меня то это будет большим несчастьем длч тебя

А мне мамма мед купила! обожаю мед!
-а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!